Ya huele a navidad... y tambien a fin de año...

Cuando era pequeño la primera navidad que tengo grabada en mi memoria es de aproximadamente unos 26 años atrás, recuerdo que en la noche de navidad me regalaron un robot que abría las puertas con luces y el sonido de los láser , moviendo los brazos y toda la parafernalia, luego de eso me di cuenta que habían dos fechas donde podía dormir hasta tarde Navidad y Año Nuevo , claro que ese año nuevo pensé : "Bien otra vez regalos" reclame en la noche del Año Nuevo de 1985: " y donde están mis regalos" para mi sorpresa , ese día no hubieron regalos.

Ya para ese entonces el robot de navidad paso a desperdicio culpa de mi curiosidad de querer saber cómo carajo hacia el muñeco para hacer ruido y abrir las puertas, en ese momento me di cuenta que lo mío nunca seria desarmar cosas, sorry viejo desde ahí me di cuenta que la ingeniería no era lo mío ( Por eso no le meto la mano a mi carro solo abro el capot miro dentro haciendo la finta , muevo la bateria , me fijo del aceite y el refrigerante ,llamo al mecanico y lo espero ...)

Con el correr de los años sentí que la navidad era pasarla en familia , recibir regalos , comer opíparamente , compartir con los que no tienen desde pequeño mis padres me llevaban a lugares pobres llevando regalos a niños de mi misma edad por eso siempre he seguido ese mismo ejemplo hasta el día de hoy (fue una buena forma de aprender a no quejarme de lo poco que pudiera tener sino de que almenos lo tenia).

El haber crecido en una casa con niños siempre ha sido motivo de los juguetes y la ilusión de un niño por tener su regalo (los volvemos consumistas desde esa edad) , pero en si la navidad paso a ser de regalos a ropa ,luego a pasarla en familia con los amigos y hoy en día ¿Que es navidad para mí?.

La navidad para mi hoy en día es un día especial , primero porque en navidad hago un recuento de lo bueno y lo malo de este año, pido a Dios mucha salud para mi familia , pido por mis amigos , por todas las personas que se cruzaron en mi vida y pido para que me dé la oportunidad de seguir vivo y le agradezco todo lo que tengo que de hecho lo tengo por él.

En este año creo que inspirado por una propaganda comercial , me di cuenta que este año muy a pesar de los malos ratos que puedo haber pasado, por las preocupaciones propias del trabajo y mis planes de conquistar al mundo cada día se van reduciendo a tratar de ser solamente feliz, este año he conocido a la persona que me acompaña , me protege , me ama aquella a la que tanto buscaba y apareció solita esperamos ambos seguir así como estamos saliendo adelante juntos para cumplir nuestros sueños.

No puedo dejar de lado a mis amigos de siempre (Los Calzoncillos) que si bien es cierto no nos vemos tanto como antes pero lo hacemos (ya atras quedaron los sueños de vivir en un condominio todos juntos para beber todos los dias ), pero con más cariño que antes preocupándonos un poco mas de nosotros que de lo que beberemos el fin de semana.

Logre conocer algunas personas más que en poco tiempo se han incrustado en ese pequeño círculo de amistades que tengo , Chompita mi fiel amigo que esta siempre conectado dispuesto a dar un buen consejo con su frase "haz lo que te digo", Adolfo con su criticas y citas que me dejan siempre la sensacion de que soy un analfabeto, Chocotefa que siempre quiere bailar y sonreir a pesar de su adiccion por el trabajo ,Roberto que en la distancia del ombligo del mundo sigue siendo ocurrente,Vilo que siempre tiene ese dulce sarcasmo que regalar ,Antonio acido como un limon pero muy amable y quizas me olvide de alguien pero en si estas personas han sido determinantes este año para compartir ideas, emociones y experiencias.

La Navidad a los 30 años ya no es querer tener un regalo es querer dar lo mejor de mí para todos los que quiero , para todos aquellos que son importantes en esta vida muchos de los que estarán leyendo esto también son mis amigos por eso también les deseo la mejor de las navidades y que el próximo año el 2011 sea de la puta madre para todos .

FELIZ NAVIDAD Y MUCHO SALUD QUE EL RESTO VIENE SOLO PARA EL 2011.

ABRIENDO LOS OJOS

Hoy me desperte con algo distinto y mientras conversaba con un amigo escribi esto:

me pregunto es esto lo que queria
pues si ,
es esto el estilo de vida que deseo , si
quiero que dure poco o mucho pues si
lo peor es que cada vez me enamoro mas de ella
de sus cosas
de su falta de orden o su proclastinacion
de su forma sencilla de pensar sin complicarse
adoro pensar todo el dia en que hacer para hacerle la vida mas facil
levantarme y sonreir con ella al lado , contemplarla dormir por la noche
sentir su cuerpo al lado mio disipando los miedos y sintiendo el calor cerca mio
adoro abrir los ojos sin ver una pared al frente y un espacio vacio
demonios jaja me salio un verso


Ahi les va...

Como dejar de ser un “Kamikaze”.

Una actitud adquirida son predisposiciones aprendidas para actuar selectivamente, conducirse de determinada manera en la interacción social, en mi caso esta interacción social esta circunscrita a mis relaciones con el otro género. En este punto mis actitudes se volvieron una “marca personal”.

Mi primera conducta era “El chico muleta”, era una conducta representada por el chico en el cual la mujer que me interesaba se podía apoyar, sea cual fuera ese problema yo estaría ahí a manera de “facilitador”.
Desde mi primera relación sentimental esta conducta se ha venido repitiendo, con los años esta forma de “cortejar” a una chica, fue mejorando pero de la misma manera creando la imagen que hasta hace un par de meses tenia, que era ser un “Kamikaze” dispuesto a chocar contra su objetivo. (Confieso haber mejorado bastante en este detalle ya que logre estrellarme con mucha habilidad contra mis últimos objetivos).

Mi segunda conducta destacada era la de los detalles, después de aquella primera relación sentimental y habiendo obtenido con el tiempo la retroalimentación necesaria decidí ser mas “detallista”, mas observador pero menos cauto, “ametrallando” de obsequios por doquier, sin medir consecuencias y sin medir costos lo que me lleva a la siguiente conducta.
Esta conducta ha sido la más criticada por las personas que me conocen, me declaro culpable de haber invertido más de lo debido, tomando en consideración que el tiempo me dio un poder económico, utilice este medio para lograr conquistar a las mujeres que me interesaban, utilizando una combinación de esta conducta para poder solventar las dos anteriores y la que sigue.

Demasiadas llamadas, otra conducta que adquirí con la retroalimentación obtenida de la primera relación sentimental que tuve, como es costumbre en mi accionar llevo las cosas a los extremos pase con el correr del tiempo, de ser un despreocupado a preocuparme demasiado, sin percatarme del hecho de que no daba espacio para generar algún interés en la otra persona, esto se desprende de la conducta anterior las facturas de llamadas llegaron a ser hasta un cuarto de mi sueldo del mes.
La ultima conducta que creo y espero en realidad sea realmente la ultima para completar este ciclo de auto – análisis, pero confieso que a esta conclusión no llegue solo, me ayudaron tres personas que de una u otra forma en momentos distintos me dijeron que las había “respetado demasiado”, es decir, suprimir mis deseos que como ser humano tengo, pero claro elijo como en todas las demás actitudes hacerlo por que las adquirí con el tiempo.

Todas estas actitudes son producto de una sola constante , la falta de paciencia y haberme lanzado sin observar lo que me rodeaba, solo tratando de lograr el objetivo sin darme cuenta que con un poco de paciencia hubiera logrado mejores resultados, por esta razón hoy en día lucho cada día contra mi miedo y con mi ansiedad tratando de no volver a repetir estas conductas, son muchos los que lo notan pero solo soy yo el que decide seguir en lo mismo o avanzar pasando por el un camino completamente nuevo ,pero sobre todo tratando de disfrutar del paisaje.

MUERE CUPIDO...

MUERE CUPIDO…
No sabía que el personaje llamado Cupido viene desde la antigua Grecia. En aquellas épocas era conocido como Eros, el hijo joven de Afrodita la diosa del amor, la belleza y la fertilidad. Para los romanos Cupido es el dios del amor hijo de Venus y de Marte, dios de la guerra.
Pero ahí no acaba la historia, este muchacho en su espalda lleva dos clases de flechas: unas doradas con plumas de paloma que provocaban un amor instantáneo y otras de plomo con plumas de búho que provocaban la indiferencia.
Consciente del poder que tenia, a veces rechazaba las peticiones de su madre y los demás dioses de interferir en el curso de la vida de algunos mortales, así que provocaba frecuentes problemas a los dioses.
Soy consciente del porque en realidad no me simpatiza, en estas fechas en especial siento que debo asesinarlo, ya que desde mi punto de vista sus lanzamientos, siempre han sido flechas de plomo, lo cual no ha sido siempre de mi mayor agrado.
La anécdota más clara de esta fecha se remonta a mi adolescencia. Sinceramente nunca vi el 14 de Febrero como una fecha especial, por el contrario no le veía demasiado interés, aunque en una ocasión, cercana a esta fecha, Cupido me había lanzado la flecha de plumas de paloma.
Nunca olvidare ese día, recuerdo que no importo mi alicaída economía de estudiante universitario, lo que más importo fue pasarla con la persona que compartía todo conmigo y la cual con los años aprendí a valorar mucho más.
En mi memoria no existen más recuerdo agradables de esta fecha, quizás sea especial para muchos a pesar de las situaciones que le toquen vivir; pero sin más valor para mí que un día cualquiera, este año será domingo y también es el onomástico de una persona que jure no volver a llamar o hablar, pero se desde el fondo de mi que no hay donde escaparse es casi imposible olvidarse del cumpleaños de alguien que nació en esta fecha, por lo menos un mensaje de texto he de enviar para no quedar mal.
La verdad es que le tengo tanta aberración a esta fecha que planeaba estar fuera del país disfrutando de mis vacaciones, pero lamentablemente no encontré pasaje de retorno para el 15 de febrero o al siguiente día, si todo indicaba que iba a pasar solo este día seria a mi modo con estilo.
Particularmente pienso que este día, es simplemente creado con un afán de incentivar el consumo, no hay que ser muy observador para darse cuenta que los picos más altos de ventas para todos los negocios asociados se incrementan, los hostales donde los apasionados amantes expresan su amor están abarrotados y todo establecimiento de esparcimiento corre la misma suerte.
En alguna ocasión por acompañar a un amigo a pasear con una chica que pretendía, me vi sumergido en el parque del amor donde a cada paso que daba había una persona, ofreciéndome rosas para la enamorada (que incomodo en serio), en realidad si regalo rosas me gusta ese gesto, más aún si las mando a la oficina por que es un detalle quizás común pero tiene un aliciente, el que la persona que las recibe en ese momento es especial ante las demás chicas y que alguien está pensando en ella.
Lo mismo sucede con cualquier tipo de gesto, porque son eso actos, que la otra persona no solicita, pero que uno los da solo para provocar una sonrisa o un momento especial por esta razón es que me declaro detallista y si deseo enviar rosas las envío cuando me nace y lo deseo.
Por esta razón este 14 de Febrero partiré al sur de lima a la playa para ser especifico ,para estar solo haciendo algo que me apasiona y de ser posible apagare mi teléfono por qué no me gusta recibir ni mensajes ni llamadas saludando por un día que no es de mi agrado.

DIA DE PLAYA ESTILO SIEL

Para mí la playa es la situación más sublime que pueda existir , me gusta la sensación de libertad , la poca ropa, el mar , la frescura , el aroma del mar y en especial el querer refrescarte constantemente ,el querer comer cosas frescas y tomar bebidas heladas.

Un día normal de playa a mi estilo sería algo así , por lo general llegaría de noche a la discoteca bailaría toda la noche , dormiría y me levantaría lo mas temprano posible a cumplir con mis tradiciones playeras es decir mis choritos y su cerveza bien helada con un buen vaso de seco y volteado .

Hoy me fui con los chicos de la parroquia , acompañado de tres guapas muchachas y un jovenzuelo que se las trae hermano de mi amiga ambos propietarios de la bien estimada Wanda, lo cual me lleva a recordar mi viaje del día de hoy que empezó despertando abruptamente a las 7 de la madrugada debido a la llamada salvadora de mi estimada amiga “Azul” , que en realidad debería ser “Negra” por el bronceado que lleva , pero en fin a los casi treinta minutos otra llamada , era mi estimada amiga propietaria de Wanda , en ese momento como piloto automático empezó el proceso, fuera ropa, ducha, peinado, ropa , red bull , carro manejar, esperar , volver a manejar y tomar café, dígase que ese momento si de verdad desperté.

Lo que sucedió después es que tomamos desayuno , diciendo bueno el resto del grupo va en “Servicio de Transporte Público” popularmente conocido como combi , dije bueno de hecho llego primero , primer juicio de error , el equipo alpha (integrado por Winnie Pooh y el dulce sarcasmo )de avanzada ya había tomado por asalto la playa , el equipo omega encargados de la búsqueda y destrucción de mi paciencia liderados por “Puerco Potter” estaba , casi llegando , para lo cual el equipo motorizado encabezado por las “Chicas súper poderosas” estaba recién en el grifo del peaje , acelere lo mas que pude pero habían demasiados carros , parecía película de terror porque creo que cada dos km estaban los cadáveres de los pobres perritos que por querer ir también a refrescarse a la playa sucumbían en el intento .

En eso grite: ohhh perrito ,perrito acto seguido vi volar al pobre perrito , digo de donde salen esos perros? Pero por demás ese perros no tiene dueños , así que bueno seguí con el calor encima mas el tiempo en contra , trate de ganar tiempo , al llegar casi a la playa , pise un hueco que me hizo asustar , por suerte no entro la llanta delantera porque si no hubiéramos sido una estadística mas de los accidentes en las carreteras , pero si me asuste detuve el auto ya que dije uy… la llanta en ese momento salió el monito con platillos de mi cabeza y entro mi imagen cambiando la vendita llanta en el medio de la carretera , por suerte no sucedió así ,es más me hubiera gustado estar en algo así como el reclame de Brahma para decir … Gracias Alcalde , pero que pena estaba manejando , pero si le dije gracias alcalde cuando su lindo camión de basura empezó a dejar caer su preciada carga encima de mi ya de por si sucio auto.

Con todas y esas llegamos sanos , salvos pero mi auto no llego limpio , pero llegamos con un ligero retraso producto de un rico desayuno , dato curioso ahora circula por mi trabajo el rumor de que fui con “tres sirenas” a tomar desayuno.
En fin el día seguía su curso “puerco potter” se esmero en hacernos caminar, como 15 cuadras en el sol abrazador , por lo general camino 5 cuadras y llego sudando esta vez me insole, llegue al mar directo al agua a refrescarme cuando una linda “malagua” y no la mía específicamente salió a darme la bienvenida, ahí sí que odie a “puerco Potter” , cambiamos al rato de locación caminando unos 10 minutos más bajo el sol abrazador, otra vez misma operación , sacar polo , tirar todo y al agua, a los 20 minutos una voz de alerta faltaba una de las niñas, dije demonios salimos en búsqueda de la niña la encontramos por suerte , la verdad quería agarrarla del cuello al mejor estilo de Homero con Bart Simpson pero solo atine a ver que estaba bien y caminar.

Se divirtieron los niños cuando menos lo pensamos se fue el sol , ya había sido suficiente , la risa macabra me salió por inercia alguien debía pagar todo lo sufrido , me dije : “ya fuiste puerco Potter” , llegue al carro saque la cuerda que alguna vez me prestaron para remolcar mi auto , lo amarre y ridiculice en público para que luego como caído del cielo apareciera “El dulce sarcasmo” a mojar “ Puerco Potter” , salió mejor de lo que pensé , de regreso a lima a comer , comida . comida como dice una de las chicas súper poderosas o sirena , para llegar a casa exhausto , moraleja nunca más voy a la playa con niños , por que debo estar en estado de alerta , por otro lado por lo general soy yo al que deben de cuidar de que no me acabe la dotación de cerveza de las playas.

VOLVIENDO A LO BASICO…

Me declaro culpable , de la flojera y la comodidad que me da tener un auto que me transporte , es mas hace tiempo que no camino por la calle y beso a alguien de un momento a otro , por que casi siempre estoy metido en mi auto y el beso de buenas noches está ahí , tampoco me hago el loco en decir que hay cosas que suceden bajo la complicidad de un auto.
Pero en si ayer camine , no se cuantos metros o mejor dicho kilómetros pero lo hice , camine con una amiga por espacio de una hora y media aproximadamente , paseando a su perrita y con su hermano ,mejor dicho Wanda nos paseaba a nosotros .
Camine hablando de todo un poco en una noche fresca de verano , con el mejor paisaje del mundo mirando el mar , las olas que rompían metros debajo de donde caminaba , sintiendo el olor del grass humedecido por este genial clima húmedo que tenemos en la gran lima , sin pensar en horas , sin pensar en que pasa después , sin pensar en cuentas que pagar o sin pensar en que pasara después , solo fue caminar y conversar.
De regreso a casa , claro algo cansado me di cuenta que hace ya muchos años que no hacia eso , recordé aquellas largas caminatas de mi adolescencia , conversando , riéndome , por ahí que alguna vez tomado de la mano , pensando que los demás se perdían de algo al andar apurados , pensé nunca estar así , pero el tiempo sabio como siempre me enseño que parte de crecer es aceptar responsabilidades que cumplir.
En mi cabeza se cruzaron imágenes , muy parecidas en distintas épocas , llegando a decir: Que buenos tiempos , sin pensar , en el trafico , la gasolina o el tiempo que trascurre en un semáforo , genial , fue demasiado gratificante volver a lo simple, no ir a un cine o a un café a sentarme a conversar por un largo rato para luego pagar la cuenta y salir , no gaste ni un sol y me divertí mucho mas.
Me gustaría regresar a esa época donde alquilaba una película y la veía en la casa de una persona , hacer canchita, comprar cuanto snack se me ocurriera con mi presupuesto de universitario y una gaseosa para acompañar, conocer a todo la familia y que te miren con atención buscándote lo bueno o lo malo , gracioso pero cierto , extraño esas épocas que no volverán pero creo que podre hacer lo que hice ayer mas seguido si se presentara la oportunidad.
Ahora caigo en la cuenta de que lo básico era lo esencial , regresar a donde empecé , recuerdo que cuando no tenia dinero para ir a la casa de alguien que me gustaba caminaba, si no tenia para invitarla a salir , mínimo una salchipapa , un chocolate , si había que comprar algo , pensaba en cuantos puchos debía dejar de fumar para comprarlo , en fin lo básico es la voz , hoy en día lo caro es poco , el dinero no es impedimento , pero la felicidad de los pequeños detalles , nunca mueren..

NO ES SOLO UN HASTA LUEGO ... ES UN ADIOS

Cuando escribir por primera vez , en este espacio privado lo hice para comunicar y también para hacerle saber a alguien lo que sentía por ella, su nombre M , su capítulo en mi vida termino para mí el 31 de Diciembre del 2009 , pero para ella no , primero hice algo poco común me puse fuerte con una situación fui y la afronte , camino a ello me di cuenta de que mis motivaciones eran sin sentido por tanto no valían la pena pensarlas siquiera.
Pero como era de esperarse a la mencionada le pareció rara mi actitud , me confronto y yo dije lo que pensaba es decir , no todo normal, más extraña fue la respuesta que la interrogante ,sin preámbulo le mande un mensaje de texto diciendo : Cuídate , cuando quieras ir a la playa , me avisas horas después , me respondió vamos mañana si quieres , accedí , sabia dentro de mí que debía hacerlo , mis motivaciones me empujaron la motivación CERRAR el capítulo.
Nos fuimos a la playa obviamente el tema de discusión fue ese durante el desarrollo del día , en un momento determinado de la conversación, cuestione a M por que alguna vez luego de recibir el año me dijo que se arrepentía , yo sabía de que se arrepentía pero se escabullo , pero ahora no tenia salida debía hacerlo , le dije bueno de que te arrepientes , es que no me arrepiento – respondió- Bueno yo si se , te arrepientes de aquel beso antes de año nuevo , me dijo que si , no me sentí mal , es mas lo sabía , pero si hay algo que aprendí con ella es a dejar las cosas en claro.
Muy bien le dije , arrepiéntete de lo que no haces ,mas no de lo que haces, porque esa situación la generaste tu con tu coquetería, yo siempre me mantuve alejado de esos estímulos , por tonto en realidad debí haberlo hecho cuando lo sentí así , pero bueno yo no me arrepiento , sabes por qué? Le dije con seguridad , para mí no hay mañana contigo , ni presente , ni un ayer …
Como que , eso le causo un poco de extrañeza porque pensaba otra cosa, pero seguimos la conversación luego almorzando , me comento que bueno le gusta salir conmigo , que me considera un amigo , volví a sonreír , bueno yo no te considero mi amiga , le explique mi sentido de amistad , y remate la idea diciendo : No puedo ser amigo de una chica que me gusta , se sorprendió , si aún me gustas , pero sé que no sucederá nada , antes de estar ahí , porque eso es lo que te gusta que este ahí , prefiero mantenerme alejado , cuando crea que es conveniente ser tu amigo , te lo hare saber.
Eso la hizo reaccionar de manera muy diferente , se ofendió , un poco que se resintió , pero le dije la verdad , me siento mejor así , si mi motivación nunca fue ser amigos entonces por qué serlo ahora, pero ya eso es caso cerrado caminamos el resto de la tarde y trato de hacerme sentir mal con comentarios como , la persona que conozco por qué no eres mi amigo… en fin , disfrutamos una tarde bonita , por primera vez desde que la conocí nos tomamos una foto los dos , y sonreí cosa que nunca hice en anteriores oportunidades, me pidió que se las mandara pero claro que no lo hare.
Con esto cerré ese capítulo y no pienso volver a escribir mas del tema , no lo volveré a tocar porque para mí es caso cerrado , no soy , ni seré su amigo , el abrazo y el beso de hoy fue tierno no lo niego , muy raro viniendo de ella , pero supongo que debe haber aprendido tanto como yo ,por que si en el tiempo que la conocí aprendí mucho tanto que aprendí a decir Adiós.

SEGUN YOHARI...

Analizandome según JOHARI…
Hay cosas que das por hecho por que tu las sabes y los demás , según esta teoría , todos saben que soy por asi decirlo una persona de fuerte valores , de carácter fuerte , pero a la vez muy sentimental.
Todos saben que soy obstinado y yo en ocasiones no lo creo, yo se por demás que soy un engreído pero no muchos lo ven y creo que todos saben como soy , pero en ocasiones yo no me encuentro a mi mismo, será por tanta transformación que e tenido con los años.
No me deja de sorprender mi amiga de hace 10 años , que a pesar del tiempo tiene una lectura que nadie jamás, había hecho de mi , me irrita que sepa tanto de mi , me siento vulnerable pero a la vez sorprendido , no e variado mucho en el fondo soy ese mismo sobreprotector de siempre , soy el famoso chico lindo que alguna vez sepulte .
Pero en esto me detengo y digo , si eso es un dilema que es lo mas fácil , creo que a pesar de todo no me conoce , quizás utiliza mas situaciones del pasado y las trae al presente , pero en esos 10 años nadie hizo una lectura tan sencilla de mi , me pregunto por momentos que sucede , me da miedo (otra vez el miedo ) quizás esta persona aún ve en mi al chico de hace 10 años y se niegue a ver al hombre que soy ahora, lleno de dudas, incertidumbres , pero con unas ganas del demonio de ser feliz , pero claro como todos saben que soy un sobre protector , será que me basta con ver feliz al resto, no creo …
Hoy en día me siento egoísta pero del bueno , quiero todo para mi , quiero ser lo que soy , sentirme bien y sin embargo lograr lo que tanto deseo , cuando inicie este post era con la intención de comunicar aquellas cosas que no logro comunicar con palabras , ni con hechos e de confesar, ahora se ha vuelto un espacio para colocar en vitrina lo que soy , pero que sucede cuando hay alguien que sabe lo que soy, en otras ocasiones ya hubiera visualizado una infinidad de situaciones, retomado en este caso viejos deseos por cumplir , pero no es así , siento que en realidad ahora lo que busco ya no existe , siento que me buscan a mi ,siento que me encontraron .
Alguna vez un amigo , que antes de ir al extranjero a estudiar me dijo : “ Cholo , no importa ser el primero , pero si importa ser el ultimo” hoy en día la frase cobra sentido toma tanto sentido que me digo a mismo , esta vez no la friegues has caso , mantén la calma , escucha , observa , no te lances , lo siento tan difícil por momentos que siento que no soy yo mismo , pero en realidad soy yo o es que por fin las conductas negativas han sido cambiadas por paciencia, no lo se , si alguien lo sabe me lo hace saber pero creo que estoy listo, pero listo para ser feliz y debe esta persona entenderlo , por que si no lo entiende , caeremos en la pugna de quien desea ser feliz encima de la felicidad de otro …

10 años

En la vida uno llega a conocer personas que de una u otra forma ,se quedan grabadas y perdura su imagen, sus gestos como si hubieran sucedido el día de ayer , en ocasiones esos recuerdos guardan una conexión con esas personas , sucede también que suelo percibir que algo les sucede y por arte de magia retomo ese contacto que perdí.
Increíblemente durante 10 años tuve un deseo , tuve un sueño quizás encontrar a una persona que vio en mi cosas que ,en su momento nunca observe en mi mismo , con el tiempo me di cuenta que la madurez no es precisamente estar preparado para hacer , más bien ser maduro implica no hacerlo pensando con la cabeza fría , quizás con el tiempo surgió en mi cabeza la idea de “arrepiéntete de lo que no haces y no de lo que haces” , en este caso no me arrepiento de la decisión que tome ,pero si me arrepiento de no haberlo hecho.
Los años pasaron y me encontré con esta persona en 2 momentos ,casi cruciales el primero fue tiempo después haber terminado mi relación corta pero llena de sentimientos nuevos , en ese momento me di cuenta que soy el típico sobreprotector , en fin , al verme 6 meses aproximadamente después ,tuve la opción de retomar aquella relación los sentimientos aún seguían pero , la vida es caprichosa en ocasiones ,ya salía con otra chica , quise regresar con ella ,pero otra vez mas cuando me dirigía decidido a buscarla sucedió algo que me hizo ir en sentido contrario y nunca llegue …
Si en ese momento hubiera llegado a su casa recuerdo la calle pero no el número donde nos sentábamos en el umbral de su puerta a conversar a darnos mimos y tímidos picos de adolescentes , donde comía torta de la mano de ella , donde la deje llorando aquella vez, si recuerdo esa imagen y fue la primera vez que por alguna estupidez mía lloro una mujer , si hubiera llegado, la vida hubiera dado un giro tanto para ella como para mí ,pero la vida es caprichosa, es jodida ,golpea pero siempre te da la oportunidad de aprender y mejorar.
La segunda vez sin querer queriendo fue cuando me encontraba en el peor momento de mi vida , recuerdo haber hablado con su hermana ,mandándole saludos y diciéndole que no sea ingrata que baje algún día a escuchar misa ,la siguiente semana lo hizo , casi me caigo de cara seguía igual la misma belleza encantadora, la misma elocuencia apabulladora ,pero se sentía un cambio ,ya no mas una joven ,ya se escuchaba como una mujer que se encaminaba a ser la mujer que es hoy, recuerdo que brevemente caminamos hacia su casa en compañía de su hermana ,que por cierto era idéntica a ella y que en su momento cargue en mis brazos alucinando en mi cabeza que algún día podría tener una hija parecida a su mama y que a la vez sería mi esposa ( el blog es diario de un soñador y no porque ahora sueño toda la vida he soñado con la familia feliz y esa imagen con ella encajaba perfectamente dos personas que a corta edad demostraban admiración y amor por los niños ).
En esta segunda ocasión me hubiera gustado invitarla a salir a comer, aunque no creo que mucho ,estaba en aquella crisis ,sin dinero, sin trabajo, sin título ,nada más que mis sueños para pararme y seguir adelante ,luego de eso nunca más la volvía a ver.
Pero como la vida es buena me dio la oportunidad de encontrarla , la verdad me siento bien de que luego de tantos años ella sienta la misma admiración por mi persona , así como yo por ella , surgen preguntas en mi cabeza , pero por ahora solo me interesa que sea feliz , quiero permanecer a su lado porque sé que me necesita y de una forma yo la necesito también a ella , para cerrar ella me lanzo una pregunta ayer sobre si me hubiera casado o la veía como madre , y claro se lo dije , si en realidad me hubiera gustado tener mi familia con ella ,pienso que ella tiene lo que siempre necesite y quizás yo tengo lo que ella busca … ojala que dentro de algún tiempo cuando piense 850 veces antes de querer una relación con alguien la 851 , me vea como aquella vez en su confirma o quizás no pero sé que nunca más me alejare de ella ,no podemos darnos ahora el lujo de esperar 10 años más , es mas creo que ya tenemos un contrato para entregar a 5 años el producto con 9 meses de preparación previa. ( Llámese contrato )

CONSOLIDANDO POR FIN,...

CONSOLIDANDO POR FIN…

Desde que inicio este nuevo año me e trazado objetivos , algo confusos por momentos y enredados difíciles de entender para el común pero no para mi , es que solo yo logro comprenderme por momentos.
La verdad que el año pasado trate volar demasiado alto , me aloque como siempre metiéndome en cosas que no iba a concretar o mejor dicho no hice caso a los sabios consejos de muchos , en realidad mi terquedad o obstinación mi mayor defecto , pero en ocasiones mi mejor virtud , no hay peor cosa que alguien me pueda decir que la siguiente frase “ No la haces” no hay forma siempre busco la manera de lograrlo asi me de cara con la triste realidad , hay cosas que no puedo realizar.
Este año me dije ok , hagamos caso hagamos caso , empecemos por escuchar lo que otras personas puedas sugerir , como que no hacer caso ha dado resultados negativos, así que ahora trato de hacer caso , la verdad , me da resultados creo que debí haber empezado el año pasado , me hubiera ido mejor , pero a lo hecho pecho, además mi amigo “chompita” no hubiera ideado su personaje el “kamikaze sentimental” , famoso ya en su blog.
En fin ahora me dedico mas a mi trabajo y trato de hacer las cosas de la manera correcta el año pasado me deslice rápidamente , por una pista de hielo por que así lo deje pero en fin cosas del pasado , que esperemos no regresen y si regresan ya se que hacer… voltear e ire para el lado opuesto.
Lo que antes eran dilemas ahora son cosas sencillas , muy simple paciencia era la clave y así pretendo hacerlo , aunque este post habla de un soñador , la verdad no sueño con nada , trato de construir mejor escenarios reales , vivir la realidad , creo que cambiare el nombre del blog por que de tonto no tengo nada y de soñador queda poco , no por que no sueñe, solo que para que soñar con un futuro incierto cuando tengo un presente chévere.
Me he dado cuenta que no es necesario hacer nada para que las cosas pacen , no hay que esforzarse mucho , es solo seguir normal sin preocuparme , que a la vuelta de la esquina esta lo que busco o esta la persona que me busca a mi .
Pero solo se que aprendí , que mejore , que cambie como todo proceso de cambio fue duro , costo pero bueno a celebrar que viví para contarlo , nos veremos las caras con lo que paso y me matare de la risa de lo que paso , eso espero hay mucho por vivir este año.
Como me decía “Chompita” , yo en tu situación haría de todo , pero que hacer todo , todo es igual a nada si no es lo que requieres, suena estúpido pero lo mejor es no esperar nada seguir adelante ya llegara con quien compartir todo , o ya llego , no se solo espero que de aquí a unos meses , no encarnar a mi mas gracioso personaje , pero a la vez la interpretación mas tonta de mi ser.

PRIMER DIA DE VERANO...

Dentro de una ligera brisa de verano, cargada de la resolana de un día carente de sol ,Sentí un calor interno que venía desde el fondo de las intenciones y pasiones, Fuerza era lo que pedía, temor era lo que tenía, mis instintos estaban por
prevalecer .

La suavidad de tus manos acariciando mis brazos, el sonido de tus palabras y los gestos de coquetería me animaban, tremenda disyuntiva ser como soy o no soy.
Creo que tú en parte deseabas que hiciera algo, yo no quería quedar como idiota me contuve de mirarte, me contuve de besarte, me contuve de tocarte, moría por dentro .

Quería sentir tu piel que es tan suave, tus piernas largas y sexys me llamaban a tocarlas, quería estremecerte con cada caricia, con cada beso.

Quería acompañar esos deseos que se contenían con esa dosis de amor y delicadeza que acompañan en expresar lo que siento en especial por ti.

QUE TIENES TU... ( MEJOR DICHO TENIAS..)

Que se supone que tienes tu , que haces que deje de lado mis pensamientos , que deje de lado mis ideas , que tienes para hacerme sucumbir ante tus antojos, que has hecho conmigo que ahora me siento distinto.

Que debo hacer o seguirte y morir en el intento de ser alguien en tu vida o solo ser ese facilitador que es exactamente lo que no debo hacer , no se que sientes tu por mi , estoy seguro que en realidad no sientes nada mas que cariño , por la forma en que actuas , por la forma en que hablas por que siempre vez la forma de salirte de la situación y no dejar hablar al corazón si es que lo tienes.
Asumo mis culpas y soy consiente de que yo fui el culpable de esto, soy consiente de que no debi seguir debe alejarme cuando pude, no debí haber permitido que tu magnetismo me atraiga, de nada sirve escribir bonito , comportarme como soy en realidad sacar esa mascara de dureza y dejar a la vista este ser humano frágil que en realidad soy.
Tengo la culpa por que sabiendo lo que se venia no hice nada , para salir y huir lejos haciendo que mi seguridad siguiera resguardecida , lo peor de todo que estoy caminando por un camino ya conocido donde la penumbra prima sobre todo , donde la indecisión esta en el borde del camino y la desdicha llueve cada cierto trecho .
Me e cubierto con un manto de esperanza esperando no mojarme , pero cuando llueve todos se mojan , pero por mas que por momentos , brilla la luz y siento el calor del amor solo dura poco , son destellos de un clima caprichoso como tu , que solo deja caer a cuenta gotas gestos que lo único que hacen es hacerme sentir que formo parte de algo , pero al segundo siguiente sigo siendo el mismo de siempre.
Tengo que dejar ese camino , solo me estoy lesionando y sin llegar a lo que deseo , pero que es lo que deseo caer en tus brazos y dejarme querer , sentir la suavidad de tus manos , la humedad de tus labios , el peso de tu cabeza recostada en mis hombros , quiero que tomes mi mano y caminar juntos por este camino que en ocasiones es injusto , pero claro esto es lo que quiero .
Es obvio que tu no quieres lo mismo , dices que no te conozco pero se como eres , se que eres de las que solo juega por que es mas fácil jugar , que querer es mas fácil sentirse en algo querida , sin dar nada a cambio por que es mas fácil el egoísmo que el compartir y disfrazar tu soledad con un poco de compañía , total para ti un beso no es mas que cuatro labios que se juntan para decir adiós , ya cumpliste por hoy , mañana vere si te necesito .

ATERRIZANDO IDEAS...

Luego de leer tantas veces la chapa que mi gran amigo “Chompita” (si este personaje a jugado un papel de coach en todo esto, pero claro en los últimos días como toda relación tuvimos unas discusiones pero se solucionaron… por suerte) en fin, la cosa es que me decía “Kamikaze sentimental”. Al principio me chocó, no entendía bien el termino o es que me parecía ofensivo, en realidad no me daba cuenta de que era así en realidad.
Primero, que hacían los “Kamikaze”, que hacían estos Japonesitos, en la película de Pearl Harbor era estrellarse directamente, si no les quedaba otra, contra el blanco más cercano, sin importar nada, total, el objetivo era matar a los que más se pudiera en pos de su objetivo, ganar la batalla y dejar sin aliento a los “Yankees” . Pero bueno, si no les gusta la historia “americana”, vayamos a la nacional al mejor estilo de Abelardo Quiñones directo a los ecuatorianos… ¡viva el Perú carajo!…
Segundo, en realidad era así durante estos años, actuaba de la siguiente forma, conocía a “alguien” no importaba el donde o el cuándo, atacaba primero con “balas” (cafés, cines, cenas, etc.), luego con “artillería pesada” (rosas, presentes, antojos, en realidad cualquier cosas que “hiciera sentir” a esa persona especial delante del resto, porque claro lo que importaba es que se sintiera especial). En ese sentido a las mujeres en general, no a todas pero si en su mayoría, les gusta esos gestos de amor por que les encanta que las amigas le digan: “Que lindas flores, a mi me gustaría que me envíen flores” o cuando reciben su anillo de compromiso, ven en todas las oportunidades que tienen una posibilidad de estirar la mano y que vean su anillo, pero claro en otras ocasiones algunas lo que hacen es esconder la mano o sacárselo… de esas eh conocido un par.
En resumen este “kamikaze sentimental” a decidido aterrizar su avión caza y dejar de lanzarse en picada contra toda mujer que le parezca atractiva, por que pierde el encanto, quizás si en mi último “vuelo”, por así decirlo, hubiera tomado en cuenta esto, las cosas hubieran salido mejor, definitivamente llegue a la conclusión que en lugar de sentirme bien, llegue a un punto de estrés tal que ni el trabajo me estresa tanto como esto, por tanto digo “no más”, en realidad creo que si hubiera disfrutado mas mi relación con “M” , creo que me hubiera sentido mejor, quizás, digo quizás, porque no lo sé ni lo sabré, las cosas hubieran fluido de mejor forma, sin tropiezos, sin malestar, simplemente pasarla bien .
Llegue a este aeropuerto ya que mi “Avión” necesita entrar al taller de mantenimiento a darse uno general, ahora deseo salir a pasear, dejar que mi cuerpo hable, que diga que necesita o quiere, quedarme en casa si mi cuerpo lo pide, dormir descansar, conocer no una sino varias personas, cada una más interesante que la otra, ver la vida con ojos de niño curioso, donde todo es experimentar, vivir la vida en función a hacer feliz a la única persona que importa, o sea yo, si en ese viaje, se suma otra persona, pues bienvenida sea de repente por así decirlo “Volar”, ver desde arriba las cosas buenas que tiene la vida – “la la la la, lara la la, oye abre los ojos, mira hacia arriba, disfruta buenas que tiene la vida” – total, lo que había que conseguir en base a esfuerzo y dedicación ya lo logre, por ende lo que falta por venir, vendrá. Tuve mi último vuelo, ahora disfruto más de la vida en lo más sencillo, retome el gusto por ver el sunset, hace tiempo que no lo veía, justo en el momento en que el sol cae completamente y todo se vuelve naranja, realmente hermoso, sentir ese estado de relación que solo te da el estar contigo mismo pensando en ti y no en cómo hacer a otra persona feliz, ojo no es egoísmo solo que hay que quererse a uno mismo para pretender querer a otro.

Este año nuevo no pediré lo mismo de los demás años, encontrar a esa persona especial, ¿saben que pediré? que esa persona que busca a alguien especial, me encuentre a mí y pediré solamente verme feliz.
Torre de control Aeropuerto Internacional “Mi vida”, concede permiso para aterrizar en la pista 29, Aquí “kamikaze sentimental” vuelo 29051980 iniciando aterrizaje.
“Señores pasajeros acabamos de llegar a Lima tenemos una temperatura de 22° grados, una humedad aproximada de 95%, gracias por volar en “aerolíneas kamikaze”, esperamos que a pesar de la turbulencia hayan disfrutado de su viaje, los saluda su capitán, el soñador” .

QUE TIENES TU..

Esto lo escribir un tiempo atras pero no me senti seguro de colocarlo o no ahora es el momento , asi que aqui va.

Que se supone que tienes tú, que haces que deje de lado mis pensamientos, que deje de lado mis ideas, que tienes para hacerme sucumbir ante tus antojos, que has hecho conmigo que ahora me siento distinto.
¿Qué debo hacer? o seguirte y morir en el intento de ser alguien en tu vida o solo ser ese “facilitador” ¿qué es exactamente lo que no debo hacer?, no sé que sientes tu por mí, estoy seguro que en realidad no sientes nada más que cariño, por la forma en que actúas, por la forma en que hablas, porque siempre vez la forma de salirte de la situación y no dejar hablar al corazón, si es que lo tienes.
Asumo mis culpas y soy consciente que yo fui el responsable de esto, soy consciente de que no debí seguir, debí alejarme cuando pude, no debí haber permitido que tu magnetismo me atraiga, de nada sirve escribir bonito, comportarme como soy en realidad, sacar esa mascara de dureza y dejar a la vista este ser humano frágil que en realidad soy.
Tengo la culpa por qué sabiendo lo que se venía no hice nada, para salir y huir lejos haciendo que mi seguridad siguiera resguardada, lo peor de todo es que estoy caminando por un camino ya conocido donde la penumbra prima sobre todo, donde la indecisión esta en el borde del camino y la desdicha llueve cada cierto trecho .
Me eh cubierto con un manto de esperanza esperando no mojarme, pero cuando llueve todos se mojan, pero por más que por momentos, brilla la luz y siento el calor del amor solo dura poco, son destellos de un clima caprichoso como tú, que solo deja caer a cuenta gotas gestos con los que logras hacerme sentir que formo parte de algo, pero al segundo siguiente sigo siendo el mismo de siempre.
Tengo que dejar ese camino, solo me estoy lesionando, y sin llegar a lo que deseo, pero ¿qué es lo que deseo? ¿Caer en tus brazos y dejarme querer, sentir la suavidad de tus manos, la humedad de tus labios, el peso de tu cabeza recostada en mis hombros, quiero que tomes mi mano y caminar juntos por este camino que en ocasiones es injusto? , pero claro esto es lo que quiero .
Es obvio que tú no quieres lo mismo, dices que no te conozco pero sé cómo eres, se que eres de las que solo juega por que es más fácil jugar que querer, es más fácil sentirse en algo querida, sin dar nada a cambio porque es más fácil el egoísmo que el compartir y disfrazar tu soledad con un poco de compañía, total para ti un beso no es más que cuatro labios que se juntan para decir adiós, ya cumpliste por hoy, mañana veré si te necesito.

LO MEJOR DEL AÑO 2009

Empecé este año con el mismo deseo que tengo al empezar cada año, pidiendo a Dios que sea bondadoso conmigo ,con mi familia, salud, trabajo por ende el dinero llega solo y bueno el amor, aquí está el dilema, ya van varios años nuevos con el mismo “rollo” pero aun no mejora, me pregunto: ¿el 2010 será el año? – No se lo pierda –
Pero estoy seguro que las tres personas con las que celebre la llegada de este año 2009 consiguieron enamorarse. El año comenzó en una fiesta en la playa, a la que fui con mi Primo y dos amigas de la Universidad, la verdad que mi Primo fue por mí, para hacerme el favor de distraer a una de mis amigas, tenía yo en ese momento la esperanza de que ocurriera algo con una de mis amigas (ya sabemos todos que no sucedió).
Pero aquí viene la historia, de las cuatro personas solteras que fuimos a esa fiesta resulto lo siguiente: la amiga con la que quería tener una relación, la tiene en este momento, mi primo tiene una relación con mi otra amiga (Por lo menos me reconocen el hecho de haberlos presentado). De una u otra forma lo vi en el horizonte, suelo soñar, acostumbro ver cosas, aunque usted no lo crea, pero lo vi y se lo dije: “primo si la conoces, seguro que terminas estando con ella”, y siempre cuando se trata de otras personas sucede, pero en mi caso no ha sucedido aun.
Mi primo le cayó bien a mi amiga y viceversa salieron unas cuantas veces, se reunieron unas más y luego de los primeros 13 días del nuevo año, se hicieron pareja, claro que me alegro, pero también sentí que de una u otra forma me quitaban a mi compañero de juerga, a mi compañero de cafés, de chelas, de salidas, de fines de semana en la playa y en locuras de ir a lugares lejanos solo para ver a una chica. Entre broma y broma con mi amiga decidimos tener días de “tenencia”, bueno con el tiempo lo reservó únicamente para ella.
Han pasado casi 10 meses del tema, hace unos meses justo cuando empecé a escribir este blog, comente algo que me dijo mi primo “Luego de 10 años de pasividad, encontré al amor de mi vida y soy muy feliz con ella”, esa frase me movió porque es exactamente lo que busco, en cada ocasión que se me presenta, no puedo negar que cuando pase los momentos difíciles de mi relación extraña con “M” estuvo ahí para conversar y cada vez que lo escuchaba, sentía ese amor que siente por ella.
Llegue a pensar que el amor es así, llega sin avisar, como dice la canción “Cuando el amor llega así de esa manera, uno no se da ni cuenta… el amor no tiene horario, ni fecha en el calendario, cuando las ganas se juntan…”. Bueno a mi no me ha tocado aún vivir esa sensación que tiene mi primo, lo mas colosal de todo, agárrense, ¡se quiere casar!, lo cual me parece genial, es claro ejemplo que la paciencia es bien recompensada y que para cada roto hay un descocido.
Por esta razón me siento súper bien, que lindo que se case, pero en mi defensa mi primo me deja solo ahora sí, lo pierdo así de la misma manera que ido perdiendo a cada uno de mis amigos en este camino tortuoso del envejecer, donde cada uno de mis amigos cercanos, al casarse y formar sus familias, han dejado a este soñador solo en pos de su sueño.
Qué bien por mi primo, lo que aprendí, de todo lo que le sucede y ese gran amor que siente por mi amiga, es que la vida al final es sabia y justa al que menos lo busco se lo dio, recompensándolo , no solo él, sino a ella, luego de un par de relaciones fallidas, se lleva a mi primo la persona más noble del mundo, la persona más sincera que hay, aquel que es capaz de dejar cualquier cosa para ayudar a quien se lo pida, la persona que a pesar de mis cambios de humor y mis peores crisis existenciales estuvo ahí para apoyarme, aquel que sin pedir sin buscarlo consiguió el amor, aprendiendo rápido lo que es que vivir la vida sin preocupaciones paso a paso lentamente hacia la felicidad.
Primo este blog te lo dedico a ti, porque a pesar de que no somos primos de sangre, somos los mejores amigos, nunca olvidaremos los tantas chelas que nos tomamos, las largas noches sin dormir conversando de adolescentes, los largos días de playa, la fundación del “club del ron” y gracias por haberte prestado a las mil y una locuras que se me han ocurrido hacer.
Te quiero mucho y espero que cuando te cases, seas muy feliz para que me cuentes como es a ver si me animo, y estas en deuda así que para parcharla me debes presentar a mi futura esposa.

ALGUNAS SEMANAS DESPUES...

LA AMISTAD
Hace unos días me quede con esta frase “Te veo como un amigo” , como dice un pata mio que no voy a decir su nombre “Un hombre y una mujer , nunca podrán ser amigos a menos que nunca te haya gustado”, pero sabes que te considero el mejor amigo que tengo con todos tus defectos, pero además con todas tus virtudes en especial la lealtad se que siempre que volteo estas ahi , en fin yo veo a mis amigos todos los días cuando puedo y cuando no, bueno los llamo para saber en que andan.
Aprendi de la amistad cuando peor estuve , cuando lloraba de amargura no tuve , uno sino varios con quien llorar, cuando tuve una desilusión siempre estuvieron esos mismo hombros a darme esperanzas para seguir adelante y en los momentos de felicidad siempre han estado ahí para celebrar mis logros … A LOS CALZONCILLOS DE HOY Y SIEMPRE .. . COMO COLOCARON ALGUNA VEZ EN UN ARREGLO FLORAL EN EL PEOR MOMENTO PARA UNO DE MIS AMIGOS , COMO DICE A LA LETRA “TUS AMIGOS DEL BARRIO”.
Tengo varias amigas ellas han sido siempre las voces de mi conciencia , cuando he hecho algo mal y cuando me han animado a seguir adelante en la adversidad en especial mis amigas de la universidad mi mami Eliana y Paty que con su experiencia en la vida supieron apaciguar mis ímpetus de juventud ,a mis amiga Yanina de la parroquia que es una persona que admiro mucho que siempre que tengo la oportunidad , converso con ella porque me es grato así como placentero recibir consejos de ella , tanto así que creo no necesitar más amigas , he tenido amigas que han sido algunas vez mi enamorada y no han llegado a ser la mujer de mi vida , pero que hacer con aquella mujer que conoces sin que sea tu amiga y que rechaza lo que eres pero también lo que ofreces , ya sé que en este momento no requiero mas amigas en realidad lo que deseo es una Amiga especial que me dé su cariño, ese cariño especial que se da con amor con gestos , con un abrazo , con un beso ,con un te quiero y con un te amo , es decir una enamorada que me acompañe en este camino de la vida.
Mi mejor amiga hoy por hoy es la persona que alguna vez cuando la vi llegar a mi vida , me sentí realmente preocupado , era una persona que entro a mi vida y luego en el transcurso de ella la he visto madurar de tal forma , que hoy me siento con ella a conversar de igual a igual , sin medir horas , con lagrimas en los ojos a veces, con esa sonrisa cómplice del “Nadie se enterara” , con una mirada tierna de admiración y que hace poco me dijo lo mucho que me quería , mi mejor amiga es mi hermana , una linda adolescente a la cual cambie pañales, enseñe a caminar, trate de enseñarle a montar bicicleta, cuando tenía frio en las noches le frotaba las piernas , aquella que lleve al nido , a la que cocine cuando no estaban mis padres , la que engrió cada vez que puedo , la que protejo de cualquier persona que simplemente piense en hacerle daño , la que logra siempre convencerme para que le compre algo , a ti Naty mi mejor amiga, hermana y confidente, te quiero mucho.
Creo que la amistad no es un premio de consuelo ante una relación que no se da, creo que la amistad lo da todo , es una expresión de amor, si carajo los hombres también amamos a nuestros “Amix” como dicen , solo que no lo decimos seguido por que nos da roche , porque piensan que somos cobardes o poco hombres. Si esta peleas se han armado en post de la amistad por que nadie piensa igual y al amigo con cariño pero con la verdad adelante.
La amistad tiene fin? Bueno , si se tiene una amistad y no se aprecia , pues como una planta que no se riega se marchita, la amistad tiene que ser valorada , no es que diga oye , bueno este mira como no sucede lo otro , te ofrezco mi amistad… de repente me equivoco pero no podría esperar que cuando este …cagado encuentre apoyo en ese supuesto amigo(a) ,por que no fue su primera opción que sea su amigo fue la segunda, para mis amigos son como mis hermanos, lloro con ellos, duermo con ellos , cocino, almuerzo con ellos , comparto con sus hijos y sus esposas , vivo con ellos, incluso dedique mi tiempo a escribir un libro sobre ellos , maldita computadora donde se perdió el libro con la historia de los Calzoncillos.
Cuando uno de mis amigos está mal, estoy ahí para darle todo lo que necesita , no importa la hora o el lugar, si se que en ocasiones he fallado pero nunca a adrede sino que por lo atolondrado que soy algún error de omisión pude haber cometido.
La que fue mi gran amiga ,la quise tanto que la termine fregando porque me enamore de ella, cuando terminamos , me dolió termine mal , pero cuando supe que una desgracia le había pasado ,yo mismo tome el teléfono a decir como estas… si necesitas algo aquí estoy, a pesar que intente , diría intentamos pero la verdad ella no sorry cachetona , en fin las cosas no resultaron , me di cuenta de que no era lo que quería y yo no fui lo que ella necesitaba , pero sé que en el fondo a pesar de todo si fuera necesario cuando lo requiera estaré a su lado en contra de la posición de muchos.
Quizás ayer perdí a la que creí una persona especial , a la mujer ideal , pero no se aún si he ganado una amiga , solo que he conocido y quizás hasta querido a una buena persona , no puedo decir que no me gusta pensar en ella como una amiga pero lo que origino en mí , no se es algo indescriptible , pero ya paso ,el tiempo decidirá si podre quererla como amiga .
Sabía que la posibilidad de una respuesta negativa era tan igual a que fuera positivo por mi lado había hecho todo bien creo yo aunque sé que debí ser menos precipitado, todo quedaba en su cancha , ahora sabiendo el resultado , no me siento mal por eso , me siento normal por este camino ya he caminado pero ya vi cual es el camino correcto, pero si lo que me ha fastidiado es que utilicen la amistad como premio consuelo.
Si claro es lo que me molesta la amistad , se dan sin condiciones , porque será que siempre las mujeres por lo general utilizan frases tan triadas como : “No eres tu … soy yo” y encima la rematan con un “Te veo como una amigo” , demonios que no pueden ser directas desde el primer momento , espero algo así : Mira la verdad no quiero estar con nadie ,así que seamos amigos de esa forma no hay nada más que involucrar, no inviertes sentimientos o afectos , mucho menos recibir besos que parecieron sinceros que al final no lo son… si hubiera querido solo besos y algo físico pues me hubiera ido por lo más fácil , tomaba el teléfono y quedaba en un día con hora para dar rienda suelta a mis pasiones , pero de qué sirve el sexo sin amor , solo dura lo que dura en ocasiones un minuto o muchos más que se yo , lo peor de todo es que el primero siempre es rápido , pero bueno , después es como beber alcohol , te levantas al día siguiente y el problema sigue ahí ,mi otra amiga estará ahí sentada con los brazos abiertos a recibir todo lo que tengo que decir… no te preocupes soledad que tengo mucho que contar y poco que hacer así que siéntate cómoda que ya llegue yo con mis reproches a contarte de mis sueños de felicidad.
Se que en este momento creo más en ser mejor enamorado que amigo , pero no sé si pueda ser su amigo , no sé si dentro de mi encuentro el amor amical , ese que no te invita a suspirar cuando vez su foto ,no te inquieta el hecho de llamarla solo para escuchar su voz y saber como esta, quizás llevar un café a su oficina en cualquier momento o simplemente pensar en ella mirando la luna como cada noche preguntándote “ Sera o no será” , por lo pronto solo queda esperar a ver qué pasa con el tiempo , el tiempo es el mejor remedio y en ocasiones la mejor solución.

DIA 7 – BUENO LOS SUPUESTOS SE ACABARON…

Bueno acabo de regresar de haber hablado con “M”, si paciencia pero este va a ser el post más corto , bueno al parecer no es suficiente lo que pueda sentir y la verdad de repente no soy lo que ella espera de un chico ,por tanto , bueno no va pasar nada ; gracias al grupo de personas que creyeron en mi y en que las cosas saldrían bien.

No voy a cerrar este post porque es el diario de un soñador , quizás ya no será “M” tengo todo el abecedario para seguir soñando , pero la pregunta del día de hoy que me planteo , es la amistad es algo que se ofrece, cuando no pasan las cosas o la amistad es algo que se ofrece de primera instancia sin saber que sucederá , más adelante? – Mañana pensare en la amistad como la conozco.

Por suerte soy un soñador pero también , piso tierra cuando es necesario ,la mujer perfecta no existe solo hay una que es la ideal , sino me volvería un Pigmalión creando esculturas perfectas que se podrían volver de carne y hueso , como no existe solo hay dos acciones seguir buscando esta vez no trascendió, no me apena , no me siento mal, por que soy un tonto soñador por eso le puse ese nombre , no encontré otro mejor, sueño despierto o dormido en la mujer ideal , creo que cuando la espere , me perdí de mucho y cuando he salido a buscarla encontré poco.

Por eso lo primero , ir a trabajar , la mujer ideal no va a llegar a la puerta de mi chamba a buscarme, yo nunca lo he hecho ni lo volveré a hacer ja ja ja, tengo que terminar lo que empece a estudiar además tengo la obligación de ser el primer puesto , tampoco la buscare por que se que el destino la mandara de una u otra forma , quizás se me ocurra taxear un día como Arjona y encuentre a la chica que pare el taxi a las 10 siempre en el mismo lugar, algún se me ocurra ir a bailar y encontrar a esa chica en una discoteca, quizás se mude a mi casa , quizás sea la hija de mi Jefe , quizás no llegue nunca pero igual seguiré soñando , Solo vale la pena luchar y vivir por lo que se está dispuesto a morir , si debo vivir mi vida solo hasta que de repente 2 años antes de morirme la encuentre pues viviré esos dos con la mayor intensidad posible , por que la mujer ideal para mí se merece eso, lo mejor.

Quizás cuando me tome mis bien ganadas vacaciones , me vaya a aruba o cualquiera de esos sitios y conozca a alguien , si sale chévere pero cuando regrese , voy a ser papa , quiero serlo de una vez pero con calma hay mucho pan para cortar no se asusten, solo que hoy vi una tienda de niños y todo me gusto , me dije : Así vestiré a mi hijita??? Si por que se que será mujer. Les hablare de ella en los próximos post.

Los dejo con este video que dice que la fiesta no se acaba y continua la rumba...

DIA 6 - LO QUE SERIA SI...

Hoy intentaba redactar un ensayo de las lecturas que he realizado durante la semana, de repente dentro de mi cabeza me preguntaba: Que estaría haciendo “M” en ese mismo momento – si, claro como buen soñador esperaba que estuviera pensando en mi… - pero no lo sé presumo que puede estar durmiendo a estas horas, pero hay cosas que si puedo saber, ya qué, quien más que yo para conocerme.

Otra vez converse con mi primo con Carlo , su apoyo ha sido vital en estos días siempre preguntándome como voy con este tema , el mas que nadie sabe lo que busco y sabe que antes e caído derrumbado y me puesto de pie, por que mas puede lo que deseo , que el dolor de un amor no correspondido.

Conversando le pregunte si creía en el destino – aquí quiero decir que no estoy autorizado a mencionarlo , pero prima Karla cuando leas esto te séntiras la mujer mas querida del mundo y tu primo , agradeceras eternamente que te la haya presentado , sin saber yo te lleve a lo que hoy es la fuente de tu felicidad , ya vez yo te dije: Es tan genial esta chica que te apuesto que terminas enamorándote de ella, y que paso? Cuantos van 8 meses? .

En fin conversábamos de “M” y como me sentía yo , la verdad su preocupación esta mas en mi que en ella pero en fin , cerrando casi la conversación le mencione cual sería el post del día , pero me dijo algo , que cambio por completo el final de la semana , me dijo : “por que no terminas escribiendo el como sería si estas con “M”? respondi : Primo te amo… que buena idea ,segui… crees en el destino, le pregunte? , me dijo: “ Yo si , 10 años solo y mira en año nuevo lo que paso”.

Como las percepciones de otras personas te hacen ver el mundo y las cosas que suceden de otra manera, creía que el destino estaba dicho, creía que en ocasiones había tenido mala suerte, que uno podía hacer su destino, en parte tengo algo de razón porque nadie puede influir en el camino de la felicidad a la cual todos estamos invitados, por que nadie creo que piense que estamos hechos para sufrir, aquí hay un tema de fe religiosa también.

Recuerdan que en uno de los post escribi sobre la manera en que “M” llego a mi vida y como ella misma me conto que tiempo atrás su jefa que me conoce le hablo de mi , como el chico ideal para ella , obvio que recuerdan que también la envio a mi oficina a pesar de que había mucho trabajo que hacer, recuerdan esa sonrisa de nerviosismo inicial.

Bueno si creo que fue el destino , en parte , pero también creo que apartir de ahí me dio la posta , pienso que el destino por asi decirlo ha hecho muchas cosas malas para hacer que en mi vida sucedan cambios osea cosas buenas.
Como sería mi relación con “M” , si fuera mi enamorada, tamaña responsabilidad pero sencillo de ver ahora, hace muchos años con mis primeras enamoradas aprendí muchas cosas que también se las conte, creo que las cosas malas , los malos ratos , las discusiones ayudaron mucho a que cambie de actitud para , ya no pensar tanto en mi y lo que deseo o mejor aun la manera de sentirme bien , sino que hoy por hoy me interesa mas la otra persona , como se siente y que necesita de mi ,por que créanlo o no mi felicidad muchas veces esta en dar lo que soy .

Soy un tonto soñador , por que la vida me hizo caer y aprender de mis errores , soy un tonto soñador por que nunca me deje vencer por lo adverso , soy un tonto soñador por que sueño con ser feliz , soy un tonto soñador por que deseo dar amor por sobre todo antes que recibirlo.

Te aseguro “M” que esto sucedería si estuvieras conmigo, si fueras mi enamorada, primero deberías ante todo sentirte segura de que nunca te sería infiel, por que se como duele y soy siempre sincero tanto que hasta tonto o lorna me han dicho además te lo mencione.

Otra cosa es que te daría la confianza de decirme que estoy haciendo mal por que asi mejoraría como persona, trataría en todo momento de que seas feliz conmigo , se que eres engreída ten por seguro que pondría todo lo que soy por sacar una sonrisa , nunca vi una asi como la tuya es lo que mas me cautiva de ti, ten por seguro que mi estación del año favorita seria el invierno por que se que eres friolenta y siempre estaría ahí para darte calor asi como calentar tus manos que son hermosas de dedos largos con piel suave , capaces de dar ternura como lo sentí hace una semana en mi rostro.

Estare siempre para apoyarte en todas las decisiones que tomes , aunque eso te lleve quizás físicamente lejos de mi , se que yo iria hasta el fin de mundo solo por estar a tu lado sintiendo la felicidad dentro de mi de verte, cuando estes triste tratare de estar siempre a tu lado seguro sin decir nada o dándote animos para seguir , se que eres insegura pero para eso tengo seguridad de sobra para dártelo a ti , cuando estes en aquellos días en los que se que estes mas sensible estare con algo que te haga olvidar el malestar para dar paso a una caricia que te haga suspirar.

Te llevaría un capucchino sin crema con tres de azúcar , sin que lo pidas y se que siempre tendre el tino de llevarlo cuando mas lo desees, te llenaría de besos cada vez que te viera , te daría una rosa en el momento que menos esperas por que nunca te llevaría una cuando cometa un error.

Se que no soy perfecto y que tengo miles de defectos pero se que daría lo mejor de mi para que ni los llegues a sentir sino que solo puedas percibir el gran amor que guarde durante estos años de aprendizaje para ti , si el destino me hizo corregir mis actitudes negativas para cuando llegara ese alguien especial y creo que eres tu, la persona perfecta casi a mi a medida con cada una de las características que me encantan de ti que son justamente las que no tengo como paciencia , sumada a esa forma tuya de no complicarte la vida ,amaría incluso tus pequeños defectos por que hacen que sea mas el amor que siento por ti.

Cuando la oportunidad lo amerite te llevaría el desayuno a la cama, con un jugo a cada mañana y un vaso de leche de lunes a sábado pero no el domingo como me mencionaste, cuando tengas hambre cocinaría para ti , aunque un cheff profesional no soy , se que lo haría bien por que es para ti , me sentaría a mirar como almuerzas por que es algo que me encanta de ti la forma en que disfrutas el comer , sin pensar en que si aumentas de peso o no , si aumentas de peso no importa por que haría dieta contigo si la haces o total se que no será asi pero si se que seguiras siendo hermosa .

Te escribiría poemas de amor cuantas veces la inspiración me ataque , ya que por fin encontré la inspiración en ti.

Veria películas de terror solo por que sabria que estas tu a mi lado , por que estaría mas preocupado en saber si estas divirtiéndote o no sin pensar en la pelicula tan tenebrosa que estaremos viendo ,por que tus ojos y tu mirada serian mi distracción.

Quisiera que la vida dure 500 años, por que 29 años de preparación previa para ti y los que restan no serian suficientes para morir amándote , por que amores que matan nunca mueren.

Se que hay muchas cosas mas ,que haría dia a dia si tu estuvieras a mi lado , se que , la vida no es color de rosa pero hay que darle ese matiz ,e vivido a la vez que e llorado aprendiendo todo esto para la mujer especial , para la mujer que desee en mis sueños y que no encontré en el pasado , por que un día , me gustaría contar esta historia con un final feliz , no para ver a los demás decir que linda historia , sino por que la historia la escribí contigo a mi lado … por eso valio la pena esperar .

Todo esto seria en el supuesto de que “M” este a mi lado, si se decidiera a hacerlo , que estará soñando en esta noche “M” mientras yo aquí , sacando de mi alma , los deseos aglomerados que gracias a ella por fin vieron la luz.

Esto es una declaración de amor , de fe y esperanza en que “M” confíe en mi como su acompañante , en este día a día sí , “M” fuera mi enamorada sería para mi mucho más esfuerzo ya que una realidad es distinta a la otra , muchos dicen cosas solo por conseguir algo y al lograrlo pues se olvidan de lo que dijeron , en cambio yo siento que sería doble esfuerzo para mí en mantenerme a la altura … te atreverías “M” ,pocas son las veces que he dicho esto , pero ten por seguro que no te arrepentirás , déjame darte algún día un beso de desayuno…

Te dejo “M” esta canción que dice mejor, lo que despertaste en mi...

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DIA 5 – SABIA QUE SUCEDERIA…
Ayer en la casi madrugada, converse con “M”, en realidad me había propuesto no llamarla no hablar con ella, es decir, iba a reprimir, si ese es el termino, reprimir, aguantar, soportar, ósea morderme la lengua para no llamarla.

Confieso que si siento ganas por momentos de tomar el teléfono y llamarla decirle : “Hola, que tal tu día como venía haciendo durante varios días seguidos”, lo bueno de mi es que soy un mal mentiroso, ni yo mismo me puedo mentir, sabía que podía ser ya que como imaginan trabajamos quizás no en el mismo lugar pero la comunicación es fluida para realizar coordinaciones, claro en horario de oficina, soy el profesional que se empeña en hacer las cosas bien y no dejar que las cosas se mezclen - ja ja ja ya aprendí que no deben mezclarse una cosa con la otra – pero en sí, me cuesta no decirle con cariño: “¿como estas? ¿Qué tal?”, pero no pues, no debo hacerlo porque respeto su posición, bueno a mi manera.

En fin, entró al Messenger, estaba escribiendo justo este post pero el día 4, fue algo así:
“M”: Hola
Yo: Hi
“M”: ¿Qué pasa, por que tan serio?
Yo: Estoy algo ocupado escribiendo y leyendo – si estaba escribiendo y leyendo el Messenger -
“M”: ¡Ah!, estas raro
Yo: Estoy concentrado, puse la cámara para que viera mis papeles y mis cosas tiradas por todas partes. – No mentira, me quise hacer el interesante -
“M” : Haber una sonrisa – Demonios, ¿qué hago?, me dije -
Yo: puse una carita feliz – jajaja que buena mi jugada -

En fin a si ocurrió hasta que por ahí, por quizás bromearle, escribí algo que en realidad le molesto, y me mando por un tubo, si me dijo: “entonces, voy a decirle a xxxx persona que cambien de consultora para tu cuenta, ah y por cierto las entradas para el concierto pásalas a recoger que no voy a estar… me voy a dormir chau…” yo me quede pensando, pero, este, mira…y cerro el Messenger.

Mi cabeza dio vueltas de campana, ósea, en fin la cosa es que tome el teléfono y la llame a su celular, le explique que quise decirle una broma, que no fue mi intención, la note afligida por teléfono, pero ¿estás bien?, “No me hagas caso “ dijo, “pero dime ósea tu sabes que no quiero hacerte sentir mal al contrario”, ella me dijo: “Si, ok lo que pasa es que estoy sensible, tu sabes cosas de mujeres” y se corto la llamada.

Otra vez a correr al Messenger, bueno termine de fumar mi segundo cigarro, baje y vi la laptop había un mensaje, ella estaba desconectada y decía: “Sorry se acabo la batería, no estoy ofuscada, pero a veces no sabes cómo decirme las cosa… chau”.
Estaba justo mandándole un mensaje y volvió a entrar, le dije: “disculpa, en ocasiones no tengo tino para decir las cosas, un colega tuyo me dijo una vez que tengo el tacto de un elefante en una cristalería”. El resto de la conversación fue como si todo estuviera bien claro, me dijo: “olvida lo que dije del concierto me muero por ir”, respondí: “si lo sabía, sabes, hoy eh conocido un lado tuyo que no conocía y me gusta”, preguntó: “¿el de resentida?”, respondí: “No lo engreída que eres y lo tonto que soy para decir las cosas”. Confieso que en ese momento de todo el rollo me sentí contento, porque pelear con alguien que no te interesa, lo mandas a rodar y punto nunca más me hables, me sentí como si estuviera peleando con una enamorada.

Al final me dijo: “voy a dormir”, pero seguíamos diciendo cosas y mandando dibujito hasta que dijo: “ahora sí, me voy”, le dije: “que descanses, que los angelitos cuiden tus sueños, que te relajes como ríos que fluyen” – no recuerdo bien la frase entera, pero me salió como dicen los mexicanos del fondo, del mero mero – me dijo: “Que lindo” y se fue a dormir.

Me sentí aliviado, casi tranquilo y feliz porque había conversado con ella de una u otra forma, pero debía ser firme en lo que dije que haría, así que había que retomar mis lecturas de la semana y tipear.

Recordé en ese momento como me sentí la primera vez que fui a su oficina, porque me lo propuso – o al menos eso quiero creer – sabía que si entraba en su oficina sería para ser observado por los ojos atentos de 10 psicólogas juntas – que miedo pensé, pero por ti y solo por ti lo hago – fui tranquilo, con paso firme, como sabiendo que iba al paredón – últimamente se me está pegando la costumbre de magnificar las cosas – sentí inmediatamente las miradas como si fueran balas en mi todo mi cuerpo, y sentí que la sangre en lugar de salir por lo agujeros virtuales subía a mi rosto, sentí como mi rostro quemaba, sabía que estaba como camarón y recibí cada una de los saludos, miradas y preguntas que me hacían, me dije: “ya estoy aquí así que retroceder nunca rendirse jamás”, tome confianza y seguí conversando y “M” se escondió no sé donde, me dejo solo, salí y me fui con la cabeza en alto diciéndome a mí mismo: “volveré por la revancha”.

Y así lo hice, regrese con una semifredo de lúcuma tamaño familiar, una bandeja de orejitas y una cappuccino bien caliente como le gusta a “M”, me abrieron la puerta y esta vez fui yo el que ataco, “Hola como están, miren lo que les he traído”, empezaron los agradecimientos y elogios, “y para ti “M” esto”, la idea era que se sintiera especial y lo es para mí.

Todas estas cosas las grabo en mi mente porque son cosas que valoro, a pesar de toda la situación actual, porque en el fondo ya gane en este tema, vencí mis miedos, mis penas y veo las cosas con optimismo, y si se dan cuenta, nunca doy un paso sin ir tres a delante, no dos, no tienen que ser tres o más porque los que sabemos lo que queremos, siempre vamos a seguir adelante, daré un paso a tras pero avanzamos más “¿qué creen que decidiré hacer con todo este tema?”

DIA 4 - QUE ME LLEVO A DESTAPAR… ¡LO QUE OCULTE POR TANTO TIEMPO!

En este momento ya estoy seguro de esto, si me tome las molestias que me tome hasta ahora, e incluso las lleve a la práctica fue por lo que vi en “M”, en realidad nunca fui como soy ahora, entiéndase así: “En la vida hay errores que marcan y hay cosas que se deben de mejorar constantemente, en este sentido, aprendí de la peor – o quizá la mejor – forma, equivocándome”

Resulta que hace muchos años cuando tuve mi primera relación amorosa, fue algo así: “Nunca tuve el valor de decirle a alguien, ¡hay! tu me gustas o peor aún ¿quieres estar conmigo?”, Sí, tonto, además de cursi, esperaba que las cosas cayeran siempre por su propio peso.

Cuando me encontraba en la relación me di cuenta que no era solo estar con alguien, sino observar – tomen nota aquí – si pues, observar gestos y actitudes es primordial en las relaciones de cualquier tipo, la observación nos lleva conocer la reacción de cada persona ante los estímulos, por ejemplo me di cuenta de esto: “no era lo mismo regalar una rosa cada vez que metía la pata que darle una rosa a mi enamorada en cualquier momento solo porque nació” – suena a una “máxima” entre enamorados ¿no? - .
Otra cosa, no es lo mismo ir al mejor restaurante o ir a la esquina, en realidad los dos cumplen la misma función, claro en si es satisfacer esa necesidad o antojo de comer algo, pero importa lo que la otra persona desea y siente al – otra “máxima” para enamorados – ir contigo. Al estar siempre atento a cada cosa obviamente te das cuenta que las cosas cambian.

El cine – me declaro un cobarde de lo peor calaña en cuanto películas de terror – recuerdo cuando mis padres me dijeron: “No veas esa película porque es fea no es para niños”, pero mi mejor característica , si pues esa llamada obstinación por alcanzar lo que deseo, me llevo a esperar que mis padres no estuvieran para ver la dichosa película , “El exorcista” – Cine Millonario sábado por la noche – quede traumatizado y hasta el día de hoy no la he vuelto a ver, me da pavor ver a la protagonista girar la cabeza 360°, fue demasiado para mis cortos 6 o 7 años, por eso esta película es la culpable de mi miedo a las películas de terror. Hace unos días fuimos con “M” al cine, no sé el por qué, pero a las mujeres les encanta el terror, me señalo la película de terror que quería ver, dentro de mi dije: “me cague” – retomando, ¿se acuerdan de eso de ir a donde a cualquier lugar, pero lo importante el con quien, no el donde? ¡Demonios! ya me estaba preparando para la película “Poseídos” o algo así.

Otro punto importante, las llamadas, es otra cosa que aprendí con el tiempo, todas las mujeres buscan atención – una máxima más, creo que hoy ando particularmente inspirado – es lo que les gusta, les encanta que estés ahí pendientes, aprendí esto luego de desaparecer días enteros metidos en mis cosas, recálquese “mis cosas”, sin compartir unos minutos, sin verla. Sucedió que muchos años después la primera persona con quien aprendí esto me lo dijo, y me enseño a nunca más volver a dejar a una persona de lado pero también sin saturar – esto último aun me cuesta – ósea llama pero no todos los días, ese es otro problema mío, medir los tiempos, porque sino hay para hablar cuando te ves casi a diario, nada porque todo lo sabes.
Bueno hasta aquí son todas situaciones que se dan a menudo y pueden ver todos – realmente inspirado – pero lo que más se pueden valorar son aquellas cosas que nadie ve, que nacen desde adentro de ti, sí, esas cosas son los pensamientos, cuando tu cabeza en un minuto puede conseguir extraer de tu atiborrado cerebro las mejores frases que te recuerdan a aquella persona, si en ese lugar donde no hay miedo – claro, nadie me va a criticar por lo que piense – y el estimulo lo sientes dentro de ti.

Entonces tomas lápiz y papel – para ser sincero no tomo lápiz y papel porque mi letra era horrible y ahora es espantosa, el no escribir ha hecho que mi letra sea peor – o mejor dicho, coges la computadora y empiezas a disparar palabras – en mi caso ese es el verbo Disparar – que salen de adentro de tu alma.

En esta ocasión “M” genero dentro de mi algo especial, ese algo me hizo salir de aquella caparazón donde guarde y cerré con llave para nunca más volver a sacarme, dije a mi mismo un día “solo cuando haya alguien que realmente valga la pena y sienta que es correcto lo hare”. Hay la linda “M”, vino toda ella con una comba y tumbo la puerta dejándola abierta y permitiendo que ese sentimiento que por tanto estuvo recluido – admito aquí yo me declaro culpable del delito de ser atolondrado, pues debí escoger un mejor momento pero aquí fue donde empezó el tema a complicarse – por algún tiempo.

Un día quedamos en ir a tomar un café, la noche anterior estuve hablando con ella y me sentí tan bien con esa conversación, ella había notado un ligero cambio en mi voz, me encontraba preocupado por un problema en el trabajo con otra persona, me escucho con paciencia y no dijo nada solo me tranquilizo, dentro de mi me dije: “ella ha notado eso solo con mi voz, ósea entiende mis estados de ánimo”, me pareció un lindo gesto.
Me senté a realizar un trabajo que tenía que hacer y bueno , la concentración no era la misma , simplemente pensaba en ella , en lo que me hacía sentir y en ese momento salieron palabras que digite en mi trabajo , pero luego me las envié por mail a la oficina; y dice así:

“Ayer mire la luna a través de la ventana y pensé que tal vez tu también la has estado mirando y pensado quizás como yo lo hacia , pensando en ti. Se esbozo una sonrisa en mis labios ansiosos p por que me regales un beso así como cada día logro arrancarte una sonrisa, y lagrimas de ternura llenaron un corazón vacío por culpa de la ausencia de tu mirada y me animaron a creer, a soñar, y sobretodo esperar.
Aunque la espera es insoportable para mis ojos que se han bien acostumbrado a mirarte, y admirar ese hermoso rostro; mitigo mi ansiedad cerrando mis ojos, deteniendo el tiempo y pensándote a mi lado, recibiendo besos hechos balas cargadas del infinito amor guardado desde hace algún tiempo, besos que me gustara darte y que he guardado para una persona tan especial como lo eres tu “M”.

Al día siguiente llegue a la oficina motivado por “M” decidí llevarle una rosa, pero pensé en que tantos riesgos podía tomarse ella en esta situación, tome lo que escribí y lo plasme en una tarjeta , lo metí en un sobre , al salir de la oficina pase por una empresa dedicada a justamente al envío de rosas, compre una rosada y le puse: “Se que es muy pronto para hablar desde el fondo del corazón pero si lo deseas, abre la guantera del auto y encontraras lo que escribí , sino pues seguiremos pasándola bien en esta tarde hermosa que se honra con tu compañía”, llegue a su oficina tarde por el trafico, se subió al auto avance unas cuadras, me voltee saque la rosa y se la entregue leyó lo que decía, me dijo: “Que lindo , hace tiempo que nadie me daba una rosa”, le dije: “sabes dónde está la guantera y la señale”, ella abrió la guantera leyó y me dijo “gracias que lindo”, en ese momento pensaba en conversar de lo que sentía, de como me gustaba y que bueno me gustaría seguir saliendo, pero ella se quedo pensativa.

Llegamos al lugar una cafetería en una esquina de Miraflores, nos sentamos conversamos de todo, nuestras miradas se cruzaban pero con temor, ella por ratos se perdía en sus pensamientos, luego salimos del lugar a caminar y conversar sobre sus relaciones anteriores pero no toque el tema porque no quería incomodar mas, sabía que era muy rápido pero sentía que debía hacerlo creo que la abrume con tanto gesto, fuimos a su casa y al parar el carro se despidió, “bueno, me voy” dijo “M” , yo me acerque colocando la mejilla para recibir el beso de despedida pero recibí un cálido beso en los labios, aun hoy a mi edad sé que hay besos que marcan diferencias y este beso fue estupendo, se fue sin decirme nada mas, yo me encontraba en shock no era lo que esperaba era mucho más.

El fin de semana siguiente habíamos coordinado salir a bailar pero se cruzaba con el cumpleaños de mi compadre, conversando con ella por teléfono, le dije: “ Mira, si quieres vamos a comer o hacer algo pero me voy temprano a menos que quiera venir conmigo al cumpleaños de mi compadre”, ese sábado fui directo donde ella y decidido le dije : “Bueno, vamos al cumple de mi compadre”, todo estaba bien, pero la sentí rara pare en el camino, conversamos, me explico las cosas, aquí salió por primera vez su miedo, fue sincera, había alguien anterior y aun sentía algo pero esta persona, no la quería, tenia enamorada, en fin, ella no quería hacerme perder tiempo, sí sentía algo por mi pero que no estaba segura aún, le dije lo que sentía y la anime , luego de eso empezamos a jugar con las manos, quedamos que llegando al lugar si mis amigos preguntaban estábamos solo saliendo, ese día bailamos y nos divertimos mucho, estando en el auto ya para partir nos besamos, nos fuimos tomados de la mano y ella recostada sobre mi hombro .

Además descubrí con “M” que algo como un café es un gran detalle, noté que le gustaba y cuando podía le dejaba un café en su oficina, con edulcorante o azúcar para que ella lo endulzara, luego ya yo mismo lo endulzaba y lo dejaba listo, no la veía, no le decía nada lo dejaba en su oficina y muchas veces cuando regresaba encontraba su café tal como le gusta, sé que eso le encantaba.
Compenso en parte mi timidez con gestos por que muchas veces no sé qué decir, como decirlo y simplemente es más fácil de la forma práctica, al menos es práctica para mí.