SEGUN YOHARI...

Analizandome según JOHARI…
Hay cosas que das por hecho por que tu las sabes y los demás , según esta teoría , todos saben que soy por asi decirlo una persona de fuerte valores , de carácter fuerte , pero a la vez muy sentimental.
Todos saben que soy obstinado y yo en ocasiones no lo creo, yo se por demás que soy un engreído pero no muchos lo ven y creo que todos saben como soy , pero en ocasiones yo no me encuentro a mi mismo, será por tanta transformación que e tenido con los años.
No me deja de sorprender mi amiga de hace 10 años , que a pesar del tiempo tiene una lectura que nadie jamás, había hecho de mi , me irrita que sepa tanto de mi , me siento vulnerable pero a la vez sorprendido , no e variado mucho en el fondo soy ese mismo sobreprotector de siempre , soy el famoso chico lindo que alguna vez sepulte .
Pero en esto me detengo y digo , si eso es un dilema que es lo mas fácil , creo que a pesar de todo no me conoce , quizás utiliza mas situaciones del pasado y las trae al presente , pero en esos 10 años nadie hizo una lectura tan sencilla de mi , me pregunto por momentos que sucede , me da miedo (otra vez el miedo ) quizás esta persona aún ve en mi al chico de hace 10 años y se niegue a ver al hombre que soy ahora, lleno de dudas, incertidumbres , pero con unas ganas del demonio de ser feliz , pero claro como todos saben que soy un sobre protector , será que me basta con ver feliz al resto, no creo …
Hoy en día me siento egoísta pero del bueno , quiero todo para mi , quiero ser lo que soy , sentirme bien y sin embargo lograr lo que tanto deseo , cuando inicie este post era con la intención de comunicar aquellas cosas que no logro comunicar con palabras , ni con hechos e de confesar, ahora se ha vuelto un espacio para colocar en vitrina lo que soy , pero que sucede cuando hay alguien que sabe lo que soy, en otras ocasiones ya hubiera visualizado una infinidad de situaciones, retomado en este caso viejos deseos por cumplir , pero no es así , siento que en realidad ahora lo que busco ya no existe , siento que me buscan a mi ,siento que me encontraron .
Alguna vez un amigo , que antes de ir al extranjero a estudiar me dijo : “ Cholo , no importa ser el primero , pero si importa ser el ultimo” hoy en día la frase cobra sentido toma tanto sentido que me digo a mismo , esta vez no la friegues has caso , mantén la calma , escucha , observa , no te lances , lo siento tan difícil por momentos que siento que no soy yo mismo , pero en realidad soy yo o es que por fin las conductas negativas han sido cambiadas por paciencia, no lo se , si alguien lo sabe me lo hace saber pero creo que estoy listo, pero listo para ser feliz y debe esta persona entenderlo , por que si no lo entiende , caeremos en la pugna de quien desea ser feliz encima de la felicidad de otro …

10 años

En la vida uno llega a conocer personas que de una u otra forma ,se quedan grabadas y perdura su imagen, sus gestos como si hubieran sucedido el día de ayer , en ocasiones esos recuerdos guardan una conexión con esas personas , sucede también que suelo percibir que algo les sucede y por arte de magia retomo ese contacto que perdí.
Increíblemente durante 10 años tuve un deseo , tuve un sueño quizás encontrar a una persona que vio en mi cosas que ,en su momento nunca observe en mi mismo , con el tiempo me di cuenta que la madurez no es precisamente estar preparado para hacer , más bien ser maduro implica no hacerlo pensando con la cabeza fría , quizás con el tiempo surgió en mi cabeza la idea de “arrepiéntete de lo que no haces y no de lo que haces” , en este caso no me arrepiento de la decisión que tome ,pero si me arrepiento de no haberlo hecho.
Los años pasaron y me encontré con esta persona en 2 momentos ,casi cruciales el primero fue tiempo después haber terminado mi relación corta pero llena de sentimientos nuevos , en ese momento me di cuenta que soy el típico sobreprotector , en fin , al verme 6 meses aproximadamente después ,tuve la opción de retomar aquella relación los sentimientos aún seguían pero , la vida es caprichosa en ocasiones ,ya salía con otra chica , quise regresar con ella ,pero otra vez mas cuando me dirigía decidido a buscarla sucedió algo que me hizo ir en sentido contrario y nunca llegue …
Si en ese momento hubiera llegado a su casa recuerdo la calle pero no el número donde nos sentábamos en el umbral de su puerta a conversar a darnos mimos y tímidos picos de adolescentes , donde comía torta de la mano de ella , donde la deje llorando aquella vez, si recuerdo esa imagen y fue la primera vez que por alguna estupidez mía lloro una mujer , si hubiera llegado, la vida hubiera dado un giro tanto para ella como para mí ,pero la vida es caprichosa, es jodida ,golpea pero siempre te da la oportunidad de aprender y mejorar.
La segunda vez sin querer queriendo fue cuando me encontraba en el peor momento de mi vida , recuerdo haber hablado con su hermana ,mandándole saludos y diciéndole que no sea ingrata que baje algún día a escuchar misa ,la siguiente semana lo hizo , casi me caigo de cara seguía igual la misma belleza encantadora, la misma elocuencia apabulladora ,pero se sentía un cambio ,ya no mas una joven ,ya se escuchaba como una mujer que se encaminaba a ser la mujer que es hoy, recuerdo que brevemente caminamos hacia su casa en compañía de su hermana ,que por cierto era idéntica a ella y que en su momento cargue en mis brazos alucinando en mi cabeza que algún día podría tener una hija parecida a su mama y que a la vez sería mi esposa ( el blog es diario de un soñador y no porque ahora sueño toda la vida he soñado con la familia feliz y esa imagen con ella encajaba perfectamente dos personas que a corta edad demostraban admiración y amor por los niños ).
En esta segunda ocasión me hubiera gustado invitarla a salir a comer, aunque no creo que mucho ,estaba en aquella crisis ,sin dinero, sin trabajo, sin título ,nada más que mis sueños para pararme y seguir adelante ,luego de eso nunca más la volvía a ver.
Pero como la vida es buena me dio la oportunidad de encontrarla , la verdad me siento bien de que luego de tantos años ella sienta la misma admiración por mi persona , así como yo por ella , surgen preguntas en mi cabeza , pero por ahora solo me interesa que sea feliz , quiero permanecer a su lado porque sé que me necesita y de una forma yo la necesito también a ella , para cerrar ella me lanzo una pregunta ayer sobre si me hubiera casado o la veía como madre , y claro se lo dije , si en realidad me hubiera gustado tener mi familia con ella ,pienso que ella tiene lo que siempre necesite y quizás yo tengo lo que ella busca … ojala que dentro de algún tiempo cuando piense 850 veces antes de querer una relación con alguien la 851 , me vea como aquella vez en su confirma o quizás no pero sé que nunca más me alejare de ella ,no podemos darnos ahora el lujo de esperar 10 años más , es mas creo que ya tenemos un contrato para entregar a 5 años el producto con 9 meses de preparación previa. ( Llámese contrato )

CONSOLIDANDO POR FIN,...

CONSOLIDANDO POR FIN…

Desde que inicio este nuevo año me e trazado objetivos , algo confusos por momentos y enredados difíciles de entender para el común pero no para mi , es que solo yo logro comprenderme por momentos.
La verdad que el año pasado trate volar demasiado alto , me aloque como siempre metiéndome en cosas que no iba a concretar o mejor dicho no hice caso a los sabios consejos de muchos , en realidad mi terquedad o obstinación mi mayor defecto , pero en ocasiones mi mejor virtud , no hay peor cosa que alguien me pueda decir que la siguiente frase “ No la haces” no hay forma siempre busco la manera de lograrlo asi me de cara con la triste realidad , hay cosas que no puedo realizar.
Este año me dije ok , hagamos caso hagamos caso , empecemos por escuchar lo que otras personas puedas sugerir , como que no hacer caso ha dado resultados negativos, así que ahora trato de hacer caso , la verdad , me da resultados creo que debí haber empezado el año pasado , me hubiera ido mejor , pero a lo hecho pecho, además mi amigo “chompita” no hubiera ideado su personaje el “kamikaze sentimental” , famoso ya en su blog.
En fin ahora me dedico mas a mi trabajo y trato de hacer las cosas de la manera correcta el año pasado me deslice rápidamente , por una pista de hielo por que así lo deje pero en fin cosas del pasado , que esperemos no regresen y si regresan ya se que hacer… voltear e ire para el lado opuesto.
Lo que antes eran dilemas ahora son cosas sencillas , muy simple paciencia era la clave y así pretendo hacerlo , aunque este post habla de un soñador , la verdad no sueño con nada , trato de construir mejor escenarios reales , vivir la realidad , creo que cambiare el nombre del blog por que de tonto no tengo nada y de soñador queda poco , no por que no sueñe, solo que para que soñar con un futuro incierto cuando tengo un presente chévere.
Me he dado cuenta que no es necesario hacer nada para que las cosas pacen , no hay que esforzarse mucho , es solo seguir normal sin preocuparme , que a la vuelta de la esquina esta lo que busco o esta la persona que me busca a mi .
Pero solo se que aprendí , que mejore , que cambie como todo proceso de cambio fue duro , costo pero bueno a celebrar que viví para contarlo , nos veremos las caras con lo que paso y me matare de la risa de lo que paso , eso espero hay mucho por vivir este año.
Como me decía “Chompita” , yo en tu situación haría de todo , pero que hacer todo , todo es igual a nada si no es lo que requieres, suena estúpido pero lo mejor es no esperar nada seguir adelante ya llegara con quien compartir todo , o ya llego , no se solo espero que de aquí a unos meses , no encarnar a mi mas gracioso personaje , pero a la vez la interpretación mas tonta de mi ser.

PRIMER DIA DE VERANO...

Dentro de una ligera brisa de verano, cargada de la resolana de un día carente de sol ,Sentí un calor interno que venía desde el fondo de las intenciones y pasiones, Fuerza era lo que pedía, temor era lo que tenía, mis instintos estaban por
prevalecer .

La suavidad de tus manos acariciando mis brazos, el sonido de tus palabras y los gestos de coquetería me animaban, tremenda disyuntiva ser como soy o no soy.
Creo que tú en parte deseabas que hiciera algo, yo no quería quedar como idiota me contuve de mirarte, me contuve de besarte, me contuve de tocarte, moría por dentro .

Quería sentir tu piel que es tan suave, tus piernas largas y sexys me llamaban a tocarlas, quería estremecerte con cada caricia, con cada beso.

Quería acompañar esos deseos que se contenían con esa dosis de amor y delicadeza que acompañan en expresar lo que siento en especial por ti.

QUE TIENES TU... ( MEJOR DICHO TENIAS..)

Que se supone que tienes tu , que haces que deje de lado mis pensamientos , que deje de lado mis ideas , que tienes para hacerme sucumbir ante tus antojos, que has hecho conmigo que ahora me siento distinto.

Que debo hacer o seguirte y morir en el intento de ser alguien en tu vida o solo ser ese facilitador que es exactamente lo que no debo hacer , no se que sientes tu por mi , estoy seguro que en realidad no sientes nada mas que cariño , por la forma en que actuas , por la forma en que hablas por que siempre vez la forma de salirte de la situación y no dejar hablar al corazón si es que lo tienes.
Asumo mis culpas y soy consiente de que yo fui el culpable de esto, soy consiente de que no debi seguir debe alejarme cuando pude, no debí haber permitido que tu magnetismo me atraiga, de nada sirve escribir bonito , comportarme como soy en realidad sacar esa mascara de dureza y dejar a la vista este ser humano frágil que en realidad soy.
Tengo la culpa por que sabiendo lo que se venia no hice nada , para salir y huir lejos haciendo que mi seguridad siguiera resguardecida , lo peor de todo que estoy caminando por un camino ya conocido donde la penumbra prima sobre todo , donde la indecisión esta en el borde del camino y la desdicha llueve cada cierto trecho .
Me e cubierto con un manto de esperanza esperando no mojarme , pero cuando llueve todos se mojan , pero por mas que por momentos , brilla la luz y siento el calor del amor solo dura poco , son destellos de un clima caprichoso como tu , que solo deja caer a cuenta gotas gestos que lo único que hacen es hacerme sentir que formo parte de algo , pero al segundo siguiente sigo siendo el mismo de siempre.
Tengo que dejar ese camino , solo me estoy lesionando y sin llegar a lo que deseo , pero que es lo que deseo caer en tus brazos y dejarme querer , sentir la suavidad de tus manos , la humedad de tus labios , el peso de tu cabeza recostada en mis hombros , quiero que tomes mi mano y caminar juntos por este camino que en ocasiones es injusto , pero claro esto es lo que quiero .
Es obvio que tu no quieres lo mismo , dices que no te conozco pero se como eres , se que eres de las que solo juega por que es mas fácil jugar , que querer es mas fácil sentirse en algo querida , sin dar nada a cambio por que es mas fácil el egoísmo que el compartir y disfrazar tu soledad con un poco de compañía , total para ti un beso no es mas que cuatro labios que se juntan para decir adiós , ya cumpliste por hoy , mañana vere si te necesito .