Ya huele a navidad... y tambien a fin de año...

Cuando era pequeño la primera navidad que tengo grabada en mi memoria es de aproximadamente unos 26 años atrás, recuerdo que en la noche de navidad me regalaron un robot que abría las puertas con luces y el sonido de los láser , moviendo los brazos y toda la parafernalia, luego de eso me di cuenta que habían dos fechas donde podía dormir hasta tarde Navidad y Año Nuevo , claro que ese año nuevo pensé : "Bien otra vez regalos" reclame en la noche del Año Nuevo de 1985: " y donde están mis regalos" para mi sorpresa , ese día no hubieron regalos.

Ya para ese entonces el robot de navidad paso a desperdicio culpa de mi curiosidad de querer saber cómo carajo hacia el muñeco para hacer ruido y abrir las puertas, en ese momento me di cuenta que lo mío nunca seria desarmar cosas, sorry viejo desde ahí me di cuenta que la ingeniería no era lo mío ( Por eso no le meto la mano a mi carro solo abro el capot miro dentro haciendo la finta , muevo la bateria , me fijo del aceite y el refrigerante ,llamo al mecanico y lo espero ...)

Con el correr de los años sentí que la navidad era pasarla en familia , recibir regalos , comer opíparamente , compartir con los que no tienen desde pequeño mis padres me llevaban a lugares pobres llevando regalos a niños de mi misma edad por eso siempre he seguido ese mismo ejemplo hasta el día de hoy (fue una buena forma de aprender a no quejarme de lo poco que pudiera tener sino de que almenos lo tenia).

El haber crecido en una casa con niños siempre ha sido motivo de los juguetes y la ilusión de un niño por tener su regalo (los volvemos consumistas desde esa edad) , pero en si la navidad paso a ser de regalos a ropa ,luego a pasarla en familia con los amigos y hoy en día ¿Que es navidad para mí?.

La navidad para mi hoy en día es un día especial , primero porque en navidad hago un recuento de lo bueno y lo malo de este año, pido a Dios mucha salud para mi familia , pido por mis amigos , por todas las personas que se cruzaron en mi vida y pido para que me dé la oportunidad de seguir vivo y le agradezco todo lo que tengo que de hecho lo tengo por él.

En este año creo que inspirado por una propaganda comercial , me di cuenta que este año muy a pesar de los malos ratos que puedo haber pasado, por las preocupaciones propias del trabajo y mis planes de conquistar al mundo cada día se van reduciendo a tratar de ser solamente feliz, este año he conocido a la persona que me acompaña , me protege , me ama aquella a la que tanto buscaba y apareció solita esperamos ambos seguir así como estamos saliendo adelante juntos para cumplir nuestros sueños.

No puedo dejar de lado a mis amigos de siempre (Los Calzoncillos) que si bien es cierto no nos vemos tanto como antes pero lo hacemos (ya atras quedaron los sueños de vivir en un condominio todos juntos para beber todos los dias ), pero con más cariño que antes preocupándonos un poco mas de nosotros que de lo que beberemos el fin de semana.

Logre conocer algunas personas más que en poco tiempo se han incrustado en ese pequeño círculo de amistades que tengo , Chompita mi fiel amigo que esta siempre conectado dispuesto a dar un buen consejo con su frase "haz lo que te digo", Adolfo con su criticas y citas que me dejan siempre la sensacion de que soy un analfabeto, Chocotefa que siempre quiere bailar y sonreir a pesar de su adiccion por el trabajo ,Roberto que en la distancia del ombligo del mundo sigue siendo ocurrente,Vilo que siempre tiene ese dulce sarcasmo que regalar ,Antonio acido como un limon pero muy amable y quizas me olvide de alguien pero en si estas personas han sido determinantes este año para compartir ideas, emociones y experiencias.

La Navidad a los 30 años ya no es querer tener un regalo es querer dar lo mejor de mí para todos los que quiero , para todos aquellos que son importantes en esta vida muchos de los que estarán leyendo esto también son mis amigos por eso también les deseo la mejor de las navidades y que el próximo año el 2011 sea de la puta madre para todos .

FELIZ NAVIDAD Y MUCHO SALUD QUE EL RESTO VIENE SOLO PARA EL 2011.

ABRIENDO LOS OJOS

Hoy me desperte con algo distinto y mientras conversaba con un amigo escribi esto:

me pregunto es esto lo que queria
pues si ,
es esto el estilo de vida que deseo , si
quiero que dure poco o mucho pues si
lo peor es que cada vez me enamoro mas de ella
de sus cosas
de su falta de orden o su proclastinacion
de su forma sencilla de pensar sin complicarse
adoro pensar todo el dia en que hacer para hacerle la vida mas facil
levantarme y sonreir con ella al lado , contemplarla dormir por la noche
sentir su cuerpo al lado mio disipando los miedos y sintiendo el calor cerca mio
adoro abrir los ojos sin ver una pared al frente y un espacio vacio
demonios jaja me salio un verso


Ahi les va...

Como dejar de ser un “Kamikaze”.

Una actitud adquirida son predisposiciones aprendidas para actuar selectivamente, conducirse de determinada manera en la interacción social, en mi caso esta interacción social esta circunscrita a mis relaciones con el otro género. En este punto mis actitudes se volvieron una “marca personal”.

Mi primera conducta era “El chico muleta”, era una conducta representada por el chico en el cual la mujer que me interesaba se podía apoyar, sea cual fuera ese problema yo estaría ahí a manera de “facilitador”.
Desde mi primera relación sentimental esta conducta se ha venido repitiendo, con los años esta forma de “cortejar” a una chica, fue mejorando pero de la misma manera creando la imagen que hasta hace un par de meses tenia, que era ser un “Kamikaze” dispuesto a chocar contra su objetivo. (Confieso haber mejorado bastante en este detalle ya que logre estrellarme con mucha habilidad contra mis últimos objetivos).

Mi segunda conducta destacada era la de los detalles, después de aquella primera relación sentimental y habiendo obtenido con el tiempo la retroalimentación necesaria decidí ser mas “detallista”, mas observador pero menos cauto, “ametrallando” de obsequios por doquier, sin medir consecuencias y sin medir costos lo que me lleva a la siguiente conducta.
Esta conducta ha sido la más criticada por las personas que me conocen, me declaro culpable de haber invertido más de lo debido, tomando en consideración que el tiempo me dio un poder económico, utilice este medio para lograr conquistar a las mujeres que me interesaban, utilizando una combinación de esta conducta para poder solventar las dos anteriores y la que sigue.

Demasiadas llamadas, otra conducta que adquirí con la retroalimentación obtenida de la primera relación sentimental que tuve, como es costumbre en mi accionar llevo las cosas a los extremos pase con el correr del tiempo, de ser un despreocupado a preocuparme demasiado, sin percatarme del hecho de que no daba espacio para generar algún interés en la otra persona, esto se desprende de la conducta anterior las facturas de llamadas llegaron a ser hasta un cuarto de mi sueldo del mes.
La ultima conducta que creo y espero en realidad sea realmente la ultima para completar este ciclo de auto – análisis, pero confieso que a esta conclusión no llegue solo, me ayudaron tres personas que de una u otra forma en momentos distintos me dijeron que las había “respetado demasiado”, es decir, suprimir mis deseos que como ser humano tengo, pero claro elijo como en todas las demás actitudes hacerlo por que las adquirí con el tiempo.

Todas estas actitudes son producto de una sola constante , la falta de paciencia y haberme lanzado sin observar lo que me rodeaba, solo tratando de lograr el objetivo sin darme cuenta que con un poco de paciencia hubiera logrado mejores resultados, por esta razón hoy en día lucho cada día contra mi miedo y con mi ansiedad tratando de no volver a repetir estas conductas, son muchos los que lo notan pero solo soy yo el que decide seguir en lo mismo o avanzar pasando por el un camino completamente nuevo ,pero sobre todo tratando de disfrutar del paisaje.

MUERE CUPIDO...

MUERE CUPIDO…
No sabía que el personaje llamado Cupido viene desde la antigua Grecia. En aquellas épocas era conocido como Eros, el hijo joven de Afrodita la diosa del amor, la belleza y la fertilidad. Para los romanos Cupido es el dios del amor hijo de Venus y de Marte, dios de la guerra.
Pero ahí no acaba la historia, este muchacho en su espalda lleva dos clases de flechas: unas doradas con plumas de paloma que provocaban un amor instantáneo y otras de plomo con plumas de búho que provocaban la indiferencia.
Consciente del poder que tenia, a veces rechazaba las peticiones de su madre y los demás dioses de interferir en el curso de la vida de algunos mortales, así que provocaba frecuentes problemas a los dioses.
Soy consciente del porque en realidad no me simpatiza, en estas fechas en especial siento que debo asesinarlo, ya que desde mi punto de vista sus lanzamientos, siempre han sido flechas de plomo, lo cual no ha sido siempre de mi mayor agrado.
La anécdota más clara de esta fecha se remonta a mi adolescencia. Sinceramente nunca vi el 14 de Febrero como una fecha especial, por el contrario no le veía demasiado interés, aunque en una ocasión, cercana a esta fecha, Cupido me había lanzado la flecha de plumas de paloma.
Nunca olvidare ese día, recuerdo que no importo mi alicaída economía de estudiante universitario, lo que más importo fue pasarla con la persona que compartía todo conmigo y la cual con los años aprendí a valorar mucho más.
En mi memoria no existen más recuerdo agradables de esta fecha, quizás sea especial para muchos a pesar de las situaciones que le toquen vivir; pero sin más valor para mí que un día cualquiera, este año será domingo y también es el onomástico de una persona que jure no volver a llamar o hablar, pero se desde el fondo de mi que no hay donde escaparse es casi imposible olvidarse del cumpleaños de alguien que nació en esta fecha, por lo menos un mensaje de texto he de enviar para no quedar mal.
La verdad es que le tengo tanta aberración a esta fecha que planeaba estar fuera del país disfrutando de mis vacaciones, pero lamentablemente no encontré pasaje de retorno para el 15 de febrero o al siguiente día, si todo indicaba que iba a pasar solo este día seria a mi modo con estilo.
Particularmente pienso que este día, es simplemente creado con un afán de incentivar el consumo, no hay que ser muy observador para darse cuenta que los picos más altos de ventas para todos los negocios asociados se incrementan, los hostales donde los apasionados amantes expresan su amor están abarrotados y todo establecimiento de esparcimiento corre la misma suerte.
En alguna ocasión por acompañar a un amigo a pasear con una chica que pretendía, me vi sumergido en el parque del amor donde a cada paso que daba había una persona, ofreciéndome rosas para la enamorada (que incomodo en serio), en realidad si regalo rosas me gusta ese gesto, más aún si las mando a la oficina por que es un detalle quizás común pero tiene un aliciente, el que la persona que las recibe en ese momento es especial ante las demás chicas y que alguien está pensando en ella.
Lo mismo sucede con cualquier tipo de gesto, porque son eso actos, que la otra persona no solicita, pero que uno los da solo para provocar una sonrisa o un momento especial por esta razón es que me declaro detallista y si deseo enviar rosas las envío cuando me nace y lo deseo.
Por esta razón este 14 de Febrero partiré al sur de lima a la playa para ser especifico ,para estar solo haciendo algo que me apasiona y de ser posible apagare mi teléfono por qué no me gusta recibir ni mensajes ni llamadas saludando por un día que no es de mi agrado.

DIA DE PLAYA ESTILO SIEL

Para mí la playa es la situación más sublime que pueda existir , me gusta la sensación de libertad , la poca ropa, el mar , la frescura , el aroma del mar y en especial el querer refrescarte constantemente ,el querer comer cosas frescas y tomar bebidas heladas.

Un día normal de playa a mi estilo sería algo así , por lo general llegaría de noche a la discoteca bailaría toda la noche , dormiría y me levantaría lo mas temprano posible a cumplir con mis tradiciones playeras es decir mis choritos y su cerveza bien helada con un buen vaso de seco y volteado .

Hoy me fui con los chicos de la parroquia , acompañado de tres guapas muchachas y un jovenzuelo que se las trae hermano de mi amiga ambos propietarios de la bien estimada Wanda, lo cual me lleva a recordar mi viaje del día de hoy que empezó despertando abruptamente a las 7 de la madrugada debido a la llamada salvadora de mi estimada amiga “Azul” , que en realidad debería ser “Negra” por el bronceado que lleva , pero en fin a los casi treinta minutos otra llamada , era mi estimada amiga propietaria de Wanda , en ese momento como piloto automático empezó el proceso, fuera ropa, ducha, peinado, ropa , red bull , carro manejar, esperar , volver a manejar y tomar café, dígase que ese momento si de verdad desperté.

Lo que sucedió después es que tomamos desayuno , diciendo bueno el resto del grupo va en “Servicio de Transporte Público” popularmente conocido como combi , dije bueno de hecho llego primero , primer juicio de error , el equipo alpha (integrado por Winnie Pooh y el dulce sarcasmo )de avanzada ya había tomado por asalto la playa , el equipo omega encargados de la búsqueda y destrucción de mi paciencia liderados por “Puerco Potter” estaba , casi llegando , para lo cual el equipo motorizado encabezado por las “Chicas súper poderosas” estaba recién en el grifo del peaje , acelere lo mas que pude pero habían demasiados carros , parecía película de terror porque creo que cada dos km estaban los cadáveres de los pobres perritos que por querer ir también a refrescarse a la playa sucumbían en el intento .

En eso grite: ohhh perrito ,perrito acto seguido vi volar al pobre perrito , digo de donde salen esos perros? Pero por demás ese perros no tiene dueños , así que bueno seguí con el calor encima mas el tiempo en contra , trate de ganar tiempo , al llegar casi a la playa , pise un hueco que me hizo asustar , por suerte no entro la llanta delantera porque si no hubiéramos sido una estadística mas de los accidentes en las carreteras , pero si me asuste detuve el auto ya que dije uy… la llanta en ese momento salió el monito con platillos de mi cabeza y entro mi imagen cambiando la vendita llanta en el medio de la carretera , por suerte no sucedió así ,es más me hubiera gustado estar en algo así como el reclame de Brahma para decir … Gracias Alcalde , pero que pena estaba manejando , pero si le dije gracias alcalde cuando su lindo camión de basura empezó a dejar caer su preciada carga encima de mi ya de por si sucio auto.

Con todas y esas llegamos sanos , salvos pero mi auto no llego limpio , pero llegamos con un ligero retraso producto de un rico desayuno , dato curioso ahora circula por mi trabajo el rumor de que fui con “tres sirenas” a tomar desayuno.
En fin el día seguía su curso “puerco potter” se esmero en hacernos caminar, como 15 cuadras en el sol abrazador , por lo general camino 5 cuadras y llego sudando esta vez me insole, llegue al mar directo al agua a refrescarme cuando una linda “malagua” y no la mía específicamente salió a darme la bienvenida, ahí sí que odie a “puerco Potter” , cambiamos al rato de locación caminando unos 10 minutos más bajo el sol abrazador, otra vez misma operación , sacar polo , tirar todo y al agua, a los 20 minutos una voz de alerta faltaba una de las niñas, dije demonios salimos en búsqueda de la niña la encontramos por suerte , la verdad quería agarrarla del cuello al mejor estilo de Homero con Bart Simpson pero solo atine a ver que estaba bien y caminar.

Se divirtieron los niños cuando menos lo pensamos se fue el sol , ya había sido suficiente , la risa macabra me salió por inercia alguien debía pagar todo lo sufrido , me dije : “ya fuiste puerco Potter” , llegue al carro saque la cuerda que alguna vez me prestaron para remolcar mi auto , lo amarre y ridiculice en público para que luego como caído del cielo apareciera “El dulce sarcasmo” a mojar “ Puerco Potter” , salió mejor de lo que pensé , de regreso a lima a comer , comida . comida como dice una de las chicas súper poderosas o sirena , para llegar a casa exhausto , moraleja nunca más voy a la playa con niños , por que debo estar en estado de alerta , por otro lado por lo general soy yo al que deben de cuidar de que no me acabe la dotación de cerveza de las playas.

VOLVIENDO A LO BASICO…

Me declaro culpable , de la flojera y la comodidad que me da tener un auto que me transporte , es mas hace tiempo que no camino por la calle y beso a alguien de un momento a otro , por que casi siempre estoy metido en mi auto y el beso de buenas noches está ahí , tampoco me hago el loco en decir que hay cosas que suceden bajo la complicidad de un auto.
Pero en si ayer camine , no se cuantos metros o mejor dicho kilómetros pero lo hice , camine con una amiga por espacio de una hora y media aproximadamente , paseando a su perrita y con su hermano ,mejor dicho Wanda nos paseaba a nosotros .
Camine hablando de todo un poco en una noche fresca de verano , con el mejor paisaje del mundo mirando el mar , las olas que rompían metros debajo de donde caminaba , sintiendo el olor del grass humedecido por este genial clima húmedo que tenemos en la gran lima , sin pensar en horas , sin pensar en que pasa después , sin pensar en cuentas que pagar o sin pensar en que pasara después , solo fue caminar y conversar.
De regreso a casa , claro algo cansado me di cuenta que hace ya muchos años que no hacia eso , recordé aquellas largas caminatas de mi adolescencia , conversando , riéndome , por ahí que alguna vez tomado de la mano , pensando que los demás se perdían de algo al andar apurados , pensé nunca estar así , pero el tiempo sabio como siempre me enseño que parte de crecer es aceptar responsabilidades que cumplir.
En mi cabeza se cruzaron imágenes , muy parecidas en distintas épocas , llegando a decir: Que buenos tiempos , sin pensar , en el trafico , la gasolina o el tiempo que trascurre en un semáforo , genial , fue demasiado gratificante volver a lo simple, no ir a un cine o a un café a sentarme a conversar por un largo rato para luego pagar la cuenta y salir , no gaste ni un sol y me divertí mucho mas.
Me gustaría regresar a esa época donde alquilaba una película y la veía en la casa de una persona , hacer canchita, comprar cuanto snack se me ocurriera con mi presupuesto de universitario y una gaseosa para acompañar, conocer a todo la familia y que te miren con atención buscándote lo bueno o lo malo , gracioso pero cierto , extraño esas épocas que no volverán pero creo que podre hacer lo que hice ayer mas seguido si se presentara la oportunidad.
Ahora caigo en la cuenta de que lo básico era lo esencial , regresar a donde empecé , recuerdo que cuando no tenia dinero para ir a la casa de alguien que me gustaba caminaba, si no tenia para invitarla a salir , mínimo una salchipapa , un chocolate , si había que comprar algo , pensaba en cuantos puchos debía dejar de fumar para comprarlo , en fin lo básico es la voz , hoy en día lo caro es poco , el dinero no es impedimento , pero la felicidad de los pequeños detalles , nunca mueren..

NO ES SOLO UN HASTA LUEGO ... ES UN ADIOS

Cuando escribir por primera vez , en este espacio privado lo hice para comunicar y también para hacerle saber a alguien lo que sentía por ella, su nombre M , su capítulo en mi vida termino para mí el 31 de Diciembre del 2009 , pero para ella no , primero hice algo poco común me puse fuerte con una situación fui y la afronte , camino a ello me di cuenta de que mis motivaciones eran sin sentido por tanto no valían la pena pensarlas siquiera.
Pero como era de esperarse a la mencionada le pareció rara mi actitud , me confronto y yo dije lo que pensaba es decir , no todo normal, más extraña fue la respuesta que la interrogante ,sin preámbulo le mande un mensaje de texto diciendo : Cuídate , cuando quieras ir a la playa , me avisas horas después , me respondió vamos mañana si quieres , accedí , sabia dentro de mí que debía hacerlo , mis motivaciones me empujaron la motivación CERRAR el capítulo.
Nos fuimos a la playa obviamente el tema de discusión fue ese durante el desarrollo del día , en un momento determinado de la conversación, cuestione a M por que alguna vez luego de recibir el año me dijo que se arrepentía , yo sabía de que se arrepentía pero se escabullo , pero ahora no tenia salida debía hacerlo , le dije bueno de que te arrepientes , es que no me arrepiento – respondió- Bueno yo si se , te arrepientes de aquel beso antes de año nuevo , me dijo que si , no me sentí mal , es mas lo sabía , pero si hay algo que aprendí con ella es a dejar las cosas en claro.
Muy bien le dije , arrepiéntete de lo que no haces ,mas no de lo que haces, porque esa situación la generaste tu con tu coquetería, yo siempre me mantuve alejado de esos estímulos , por tonto en realidad debí haberlo hecho cuando lo sentí así , pero bueno yo no me arrepiento , sabes por qué? Le dije con seguridad , para mí no hay mañana contigo , ni presente , ni un ayer …
Como que , eso le causo un poco de extrañeza porque pensaba otra cosa, pero seguimos la conversación luego almorzando , me comento que bueno le gusta salir conmigo , que me considera un amigo , volví a sonreír , bueno yo no te considero mi amiga , le explique mi sentido de amistad , y remate la idea diciendo : No puedo ser amigo de una chica que me gusta , se sorprendió , si aún me gustas , pero sé que no sucederá nada , antes de estar ahí , porque eso es lo que te gusta que este ahí , prefiero mantenerme alejado , cuando crea que es conveniente ser tu amigo , te lo hare saber.
Eso la hizo reaccionar de manera muy diferente , se ofendió , un poco que se resintió , pero le dije la verdad , me siento mejor así , si mi motivación nunca fue ser amigos entonces por qué serlo ahora, pero ya eso es caso cerrado caminamos el resto de la tarde y trato de hacerme sentir mal con comentarios como , la persona que conozco por qué no eres mi amigo… en fin , disfrutamos una tarde bonita , por primera vez desde que la conocí nos tomamos una foto los dos , y sonreí cosa que nunca hice en anteriores oportunidades, me pidió que se las mandara pero claro que no lo hare.
Con esto cerré ese capítulo y no pienso volver a escribir mas del tema , no lo volveré a tocar porque para mí es caso cerrado , no soy , ni seré su amigo , el abrazo y el beso de hoy fue tierno no lo niego , muy raro viniendo de ella , pero supongo que debe haber aprendido tanto como yo ,por que si en el tiempo que la conocí aprendí mucho tanto que aprendí a decir Adiós.

SEGUN YOHARI...

Analizandome según JOHARI…
Hay cosas que das por hecho por que tu las sabes y los demás , según esta teoría , todos saben que soy por asi decirlo una persona de fuerte valores , de carácter fuerte , pero a la vez muy sentimental.
Todos saben que soy obstinado y yo en ocasiones no lo creo, yo se por demás que soy un engreído pero no muchos lo ven y creo que todos saben como soy , pero en ocasiones yo no me encuentro a mi mismo, será por tanta transformación que e tenido con los años.
No me deja de sorprender mi amiga de hace 10 años , que a pesar del tiempo tiene una lectura que nadie jamás, había hecho de mi , me irrita que sepa tanto de mi , me siento vulnerable pero a la vez sorprendido , no e variado mucho en el fondo soy ese mismo sobreprotector de siempre , soy el famoso chico lindo que alguna vez sepulte .
Pero en esto me detengo y digo , si eso es un dilema que es lo mas fácil , creo que a pesar de todo no me conoce , quizás utiliza mas situaciones del pasado y las trae al presente , pero en esos 10 años nadie hizo una lectura tan sencilla de mi , me pregunto por momentos que sucede , me da miedo (otra vez el miedo ) quizás esta persona aún ve en mi al chico de hace 10 años y se niegue a ver al hombre que soy ahora, lleno de dudas, incertidumbres , pero con unas ganas del demonio de ser feliz , pero claro como todos saben que soy un sobre protector , será que me basta con ver feliz al resto, no creo …
Hoy en día me siento egoísta pero del bueno , quiero todo para mi , quiero ser lo que soy , sentirme bien y sin embargo lograr lo que tanto deseo , cuando inicie este post era con la intención de comunicar aquellas cosas que no logro comunicar con palabras , ni con hechos e de confesar, ahora se ha vuelto un espacio para colocar en vitrina lo que soy , pero que sucede cuando hay alguien que sabe lo que soy, en otras ocasiones ya hubiera visualizado una infinidad de situaciones, retomado en este caso viejos deseos por cumplir , pero no es así , siento que en realidad ahora lo que busco ya no existe , siento que me buscan a mi ,siento que me encontraron .
Alguna vez un amigo , que antes de ir al extranjero a estudiar me dijo : “ Cholo , no importa ser el primero , pero si importa ser el ultimo” hoy en día la frase cobra sentido toma tanto sentido que me digo a mismo , esta vez no la friegues has caso , mantén la calma , escucha , observa , no te lances , lo siento tan difícil por momentos que siento que no soy yo mismo , pero en realidad soy yo o es que por fin las conductas negativas han sido cambiadas por paciencia, no lo se , si alguien lo sabe me lo hace saber pero creo que estoy listo, pero listo para ser feliz y debe esta persona entenderlo , por que si no lo entiende , caeremos en la pugna de quien desea ser feliz encima de la felicidad de otro …

10 años

En la vida uno llega a conocer personas que de una u otra forma ,se quedan grabadas y perdura su imagen, sus gestos como si hubieran sucedido el día de ayer , en ocasiones esos recuerdos guardan una conexión con esas personas , sucede también que suelo percibir que algo les sucede y por arte de magia retomo ese contacto que perdí.
Increíblemente durante 10 años tuve un deseo , tuve un sueño quizás encontrar a una persona que vio en mi cosas que ,en su momento nunca observe en mi mismo , con el tiempo me di cuenta que la madurez no es precisamente estar preparado para hacer , más bien ser maduro implica no hacerlo pensando con la cabeza fría , quizás con el tiempo surgió en mi cabeza la idea de “arrepiéntete de lo que no haces y no de lo que haces” , en este caso no me arrepiento de la decisión que tome ,pero si me arrepiento de no haberlo hecho.
Los años pasaron y me encontré con esta persona en 2 momentos ,casi cruciales el primero fue tiempo después haber terminado mi relación corta pero llena de sentimientos nuevos , en ese momento me di cuenta que soy el típico sobreprotector , en fin , al verme 6 meses aproximadamente después ,tuve la opción de retomar aquella relación los sentimientos aún seguían pero , la vida es caprichosa en ocasiones ,ya salía con otra chica , quise regresar con ella ,pero otra vez mas cuando me dirigía decidido a buscarla sucedió algo que me hizo ir en sentido contrario y nunca llegue …
Si en ese momento hubiera llegado a su casa recuerdo la calle pero no el número donde nos sentábamos en el umbral de su puerta a conversar a darnos mimos y tímidos picos de adolescentes , donde comía torta de la mano de ella , donde la deje llorando aquella vez, si recuerdo esa imagen y fue la primera vez que por alguna estupidez mía lloro una mujer , si hubiera llegado, la vida hubiera dado un giro tanto para ella como para mí ,pero la vida es caprichosa, es jodida ,golpea pero siempre te da la oportunidad de aprender y mejorar.
La segunda vez sin querer queriendo fue cuando me encontraba en el peor momento de mi vida , recuerdo haber hablado con su hermana ,mandándole saludos y diciéndole que no sea ingrata que baje algún día a escuchar misa ,la siguiente semana lo hizo , casi me caigo de cara seguía igual la misma belleza encantadora, la misma elocuencia apabulladora ,pero se sentía un cambio ,ya no mas una joven ,ya se escuchaba como una mujer que se encaminaba a ser la mujer que es hoy, recuerdo que brevemente caminamos hacia su casa en compañía de su hermana ,que por cierto era idéntica a ella y que en su momento cargue en mis brazos alucinando en mi cabeza que algún día podría tener una hija parecida a su mama y que a la vez sería mi esposa ( el blog es diario de un soñador y no porque ahora sueño toda la vida he soñado con la familia feliz y esa imagen con ella encajaba perfectamente dos personas que a corta edad demostraban admiración y amor por los niños ).
En esta segunda ocasión me hubiera gustado invitarla a salir a comer, aunque no creo que mucho ,estaba en aquella crisis ,sin dinero, sin trabajo, sin título ,nada más que mis sueños para pararme y seguir adelante ,luego de eso nunca más la volvía a ver.
Pero como la vida es buena me dio la oportunidad de encontrarla , la verdad me siento bien de que luego de tantos años ella sienta la misma admiración por mi persona , así como yo por ella , surgen preguntas en mi cabeza , pero por ahora solo me interesa que sea feliz , quiero permanecer a su lado porque sé que me necesita y de una forma yo la necesito también a ella , para cerrar ella me lanzo una pregunta ayer sobre si me hubiera casado o la veía como madre , y claro se lo dije , si en realidad me hubiera gustado tener mi familia con ella ,pienso que ella tiene lo que siempre necesite y quizás yo tengo lo que ella busca … ojala que dentro de algún tiempo cuando piense 850 veces antes de querer una relación con alguien la 851 , me vea como aquella vez en su confirma o quizás no pero sé que nunca más me alejare de ella ,no podemos darnos ahora el lujo de esperar 10 años más , es mas creo que ya tenemos un contrato para entregar a 5 años el producto con 9 meses de preparación previa. ( Llámese contrato )

CONSOLIDANDO POR FIN,...

CONSOLIDANDO POR FIN…

Desde que inicio este nuevo año me e trazado objetivos , algo confusos por momentos y enredados difíciles de entender para el común pero no para mi , es que solo yo logro comprenderme por momentos.
La verdad que el año pasado trate volar demasiado alto , me aloque como siempre metiéndome en cosas que no iba a concretar o mejor dicho no hice caso a los sabios consejos de muchos , en realidad mi terquedad o obstinación mi mayor defecto , pero en ocasiones mi mejor virtud , no hay peor cosa que alguien me pueda decir que la siguiente frase “ No la haces” no hay forma siempre busco la manera de lograrlo asi me de cara con la triste realidad , hay cosas que no puedo realizar.
Este año me dije ok , hagamos caso hagamos caso , empecemos por escuchar lo que otras personas puedas sugerir , como que no hacer caso ha dado resultados negativos, así que ahora trato de hacer caso , la verdad , me da resultados creo que debí haber empezado el año pasado , me hubiera ido mejor , pero a lo hecho pecho, además mi amigo “chompita” no hubiera ideado su personaje el “kamikaze sentimental” , famoso ya en su blog.
En fin ahora me dedico mas a mi trabajo y trato de hacer las cosas de la manera correcta el año pasado me deslice rápidamente , por una pista de hielo por que así lo deje pero en fin cosas del pasado , que esperemos no regresen y si regresan ya se que hacer… voltear e ire para el lado opuesto.
Lo que antes eran dilemas ahora son cosas sencillas , muy simple paciencia era la clave y así pretendo hacerlo , aunque este post habla de un soñador , la verdad no sueño con nada , trato de construir mejor escenarios reales , vivir la realidad , creo que cambiare el nombre del blog por que de tonto no tengo nada y de soñador queda poco , no por que no sueñe, solo que para que soñar con un futuro incierto cuando tengo un presente chévere.
Me he dado cuenta que no es necesario hacer nada para que las cosas pacen , no hay que esforzarse mucho , es solo seguir normal sin preocuparme , que a la vuelta de la esquina esta lo que busco o esta la persona que me busca a mi .
Pero solo se que aprendí , que mejore , que cambie como todo proceso de cambio fue duro , costo pero bueno a celebrar que viví para contarlo , nos veremos las caras con lo que paso y me matare de la risa de lo que paso , eso espero hay mucho por vivir este año.
Como me decía “Chompita” , yo en tu situación haría de todo , pero que hacer todo , todo es igual a nada si no es lo que requieres, suena estúpido pero lo mejor es no esperar nada seguir adelante ya llegara con quien compartir todo , o ya llego , no se solo espero que de aquí a unos meses , no encarnar a mi mas gracioso personaje , pero a la vez la interpretación mas tonta de mi ser.

PRIMER DIA DE VERANO...

Dentro de una ligera brisa de verano, cargada de la resolana de un día carente de sol ,Sentí un calor interno que venía desde el fondo de las intenciones y pasiones, Fuerza era lo que pedía, temor era lo que tenía, mis instintos estaban por
prevalecer .

La suavidad de tus manos acariciando mis brazos, el sonido de tus palabras y los gestos de coquetería me animaban, tremenda disyuntiva ser como soy o no soy.
Creo que tú en parte deseabas que hiciera algo, yo no quería quedar como idiota me contuve de mirarte, me contuve de besarte, me contuve de tocarte, moría por dentro .

Quería sentir tu piel que es tan suave, tus piernas largas y sexys me llamaban a tocarlas, quería estremecerte con cada caricia, con cada beso.

Quería acompañar esos deseos que se contenían con esa dosis de amor y delicadeza que acompañan en expresar lo que siento en especial por ti.

QUE TIENES TU... ( MEJOR DICHO TENIAS..)

Que se supone que tienes tu , que haces que deje de lado mis pensamientos , que deje de lado mis ideas , que tienes para hacerme sucumbir ante tus antojos, que has hecho conmigo que ahora me siento distinto.

Que debo hacer o seguirte y morir en el intento de ser alguien en tu vida o solo ser ese facilitador que es exactamente lo que no debo hacer , no se que sientes tu por mi , estoy seguro que en realidad no sientes nada mas que cariño , por la forma en que actuas , por la forma en que hablas por que siempre vez la forma de salirte de la situación y no dejar hablar al corazón si es que lo tienes.
Asumo mis culpas y soy consiente de que yo fui el culpable de esto, soy consiente de que no debi seguir debe alejarme cuando pude, no debí haber permitido que tu magnetismo me atraiga, de nada sirve escribir bonito , comportarme como soy en realidad sacar esa mascara de dureza y dejar a la vista este ser humano frágil que en realidad soy.
Tengo la culpa por que sabiendo lo que se venia no hice nada , para salir y huir lejos haciendo que mi seguridad siguiera resguardecida , lo peor de todo que estoy caminando por un camino ya conocido donde la penumbra prima sobre todo , donde la indecisión esta en el borde del camino y la desdicha llueve cada cierto trecho .
Me e cubierto con un manto de esperanza esperando no mojarme , pero cuando llueve todos se mojan , pero por mas que por momentos , brilla la luz y siento el calor del amor solo dura poco , son destellos de un clima caprichoso como tu , que solo deja caer a cuenta gotas gestos que lo único que hacen es hacerme sentir que formo parte de algo , pero al segundo siguiente sigo siendo el mismo de siempre.
Tengo que dejar ese camino , solo me estoy lesionando y sin llegar a lo que deseo , pero que es lo que deseo caer en tus brazos y dejarme querer , sentir la suavidad de tus manos , la humedad de tus labios , el peso de tu cabeza recostada en mis hombros , quiero que tomes mi mano y caminar juntos por este camino que en ocasiones es injusto , pero claro esto es lo que quiero .
Es obvio que tu no quieres lo mismo , dices que no te conozco pero se como eres , se que eres de las que solo juega por que es mas fácil jugar , que querer es mas fácil sentirse en algo querida , sin dar nada a cambio por que es mas fácil el egoísmo que el compartir y disfrazar tu soledad con un poco de compañía , total para ti un beso no es mas que cuatro labios que se juntan para decir adiós , ya cumpliste por hoy , mañana vere si te necesito .